так вот что меня ждет во время Б!!!!пока читала от смеха чуть не лопнула!))))))

Мне на первом УЗИ сказали: “Ребеночек один, сердце бьется нормально”. На втором УЗИ (ровно через 2 недели): “У Вас, мамаша, двойня!” На третьем УЗИ: “Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально…” На четвертое меня семья не пустила… на всякий случай. Говорю мужу: “А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!” Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: “Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!” Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: “Ну и когда ждать малыша?” Я говорю: “В октябре”. Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): “Этого года?” Я упала… когда отхохоталась, говорю: “Посмотрим, как пойдет”. Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: “Да верю я вам, что вы беременная – уступите место девушке!” Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: “Иди сюда, я тебе скажу кое-что!”. Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя… Муж: “Ну, что хотела-то?” Я (негромко): “Ты кто?” А у меня один знакомый на мою SMS-ку “мальчик, 3700″ ответил: “девочка 90-60-90″. Объяснил тем, что думал, что кто-то ему секс-услуги предлагает. Мама рожающей дочери: “Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?” Мама когда меня кесаревым рожала, выдала врачам: “Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите….” В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы. Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач: “Какой у вас сейчас месяц?” Подруга: “У меня апрель, а у вас?” Мужу вообще сказала – сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами… Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, “тормозил” у дивана, где я сидела, и спрашивал меня: “Где ребенок?” … А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал: “Ква-ква-кваааа…” Ох… Песню “Твою мать, твою мать, твою мааать” надо сделать гимном женщин со схватками! Действительно, эта песня имеет чудодейственную силу. Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того, как с утра муж сказал сынуле: “Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков”. Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы “что когда и как” для заполнения своих бумаг… И тут вопрос: “Геморрой был?” Я: “Конечно был!!! Особенно с физикой!” В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было… Думала, все поумирают со смеха. Переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “А что это такое??” В это время кто-то начал плакать от смеха… А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю: “Не сидит он там, а живет!” Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает. Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти, так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила! Акушерка рассказывает. Я маманьке как-то ребёнка (мальчика) показываю с дежурным вопросом: “Мамочка, смотрите, кто у вас”. Молчание. Вопрос повторяется дважды, мамочка не реагирует. Думаю, в здравом ли она сознании, не помутилось ли чего после родов. И вдруг она так задумчиво: “Да… Ну ни фига ж себе, Сонечка!..” Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно – успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. Выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: “Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!”. Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. “Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!”. И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца: “Ну?” “Хммм… девушка, а что, я так плохо выгляжу?” Орала как оглашенная!!! Требовала…… эфтоназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!! Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: “Не ешь столько, а то лопнешь!” И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: “Что, ЛОПНУЛА!!!???” Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке, я ей говорю: “Зайди, купи тест и все станет ясно”. А она мне: “Я стесняюсь, купи ты”. Ну я и пошла. Протягиваю аптекарше деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза: “А вы что, до сих пор сомневаеетесь???” Еще вспомнила, пару дней назад муж на компе играл, а я сидела рядом и смотрела. В какой то момент о чем то задумалась, в это время муж играть закончил и вырубил комп, а я так и продолжала сидеть и втыкаться в пустой экран, пока он меня не одернул. Долго смеялся, говорил, что я минуты 3 внимательно всматривалась в вырубленный экра. Вот такие дела. А я начинаю понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Ну то, что я последнее время половину работы сделаю, а про вторую половину забуду, да так и сдам – к этому уже привыкли. Тут весь день сидела писала отчет в Word, вечером собираюсь уходить, закрываю документ, он меня спрашивает “сохранить изменения?”, я подумала-подумала, а зачем их сохранять и сказала “нет”. Комп выключила, смотрю в погасший экран и тут до меня ДОШЛО, что я весь день работы на фиг отправила! Принесли сегодня проект, распечатка двухсторонняя, сижу читаю. Думаю – ну что за бред пишут, офигели уж совсем, собралась уже к начальству идти ругаться – и тут до меня дошло, что проект просто распечатали на черновиках и оборотную сторону листа вовсе не следует читать! А я уже листов 6 таких прочитала. И я тож балда! В последнее время привыкла читать, из чего пища наша состоит, где сколько консервантов и каких… И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: ну надо же гадость какая – ни за что не буду это есть! Потом с мужем минут пять хохотали. А хотите расскажу прикол? Вчера были в магазине я купила хурму 2 шт. на пробу. Муж вечером ест, говорит вкусная и спрашивает: “Сколько стоит?” А я, уже всеми мыслями на сегодняшнем УЗИ, отвечаю: ” Полшестого!” Вы бы видели его глаза!!! ))) Он на меня как на полоумною смотрел. )) В общем беременные бзики добрались до ушей, я ведь слышала вопрос “Во сколько?” У меня похоже было: только я у него спросила, сколько на улице градусов, он ответил: “Пол второго”. Я поблагодарила и снова к компу отвернулась… А у меня пока другой клин, я всё забываю. К примеру муж каждый день на обед с работы приходит, ест и опять уходит. А я его тут как то за ужином спрашиваю: “А что ты обычно себе на работе на обед покупаешь?” Девчонки!!! ни фига после родов это не проходит. Пошла сегодня гулять с мелкой своей. И на улице меня вдруг переклинило, что я ее дома забыла. Проверила. Лежит в коляске. Потом меня клинило всю дорогу, что я ее потеряла из коляски (!) и проверяла каждые 5 минут. Совсем того уже, мамашка. У меня круче во время диплома было. Ну, как полагается диплом создавался в три последних ночи за компом. Далее сама защита. Голова набекрень. Защитилась. Выхожу из аудитории, иду по институту. Кто-то спрашивает время. Я подношу руку с часами к лицу и осознаю, что НЕ ЗНАЮ, как ими пользоваться!!! Стою минуты три, судорожно пытаясь понять, как же все-таки извлечь из них информацию. Дальше больше! Соображаю что-то и начинаю интенсивно НЮХАТЬ часы!!! Спросивший время человек бежал от меня через три ступеньки. В себя я пришла минут через пять! А у нас так получилось, что у меня моя лучшая подружка беременна и соседка тоже беременна, и разницы у нас в сроках в неделях измеряются. Ну и соответственно, мы как соберемся, так постоянно трем на тему беременности. А мужья тоже же тут толкутся, всё слушают… А у них у обеих угроза с ранних сроков, вот мы и говорим постоянно: тонус, тонус… И мой теперь стал это слово употреблять постоянно в собственном контексте. Типа “у меня карбюратор сегодня в каком-то тонусе”. Я так угорала.