личное
давно не пишу… захожу редко, да и то сил иногда, или желания, нет....
у меня все через *** в последнее время((((((((((
поймала себя на мысли что после 2 месяцев послесмерти(какое страшное слово!)ухода моей бабули я как будто только осознала потерю… В первые дни я отчаянно держалась, потом необыкновенный ажиотаж в нашем магазине помог забыться, а сейчас как будто я остановилась и осознала масштаб своего горя(((((((((
И что еще хуже-меня убивает ощущение, что я себя жалею в том что больше не могу ее увидеть, обнять, позаботиться, а нет ощущения горя за нее… как бы это выразить? нет, я понимаю что сейчас ей хотя бы не больно, но ведь я и не знаю хорошо ли ей? я понимаю что она отжила свое, но нашим настоящим отношениям всего 2 года было, я виню себя, может чего-то не додала, не успела?
Еще есть неприятное ощущение-мне Сашка тоже на днях его озвучил-что я не уважала бабушкину старость....
Ну ничего не могу поделать! у меня такое ощущение сразу сложилось после ухудшения ее состояния, когда уже нужны были памперсы и помощь при перемещении, что она не сильная и волевая какой была всегда, а маленький беззащитный ребенок!
Я помню ощущения во время прогулок наших, когда я давала ей «слюнявик»(это бабушкино слово), вытирала рот, а прохожии с умилением наблюдали, мне было пофиг на них, но мне так хотелось ухаживать именно за ней и за этим своим порывом я даже не думала, что могу лишним движением ее оскорблять и унижать в глазах других!
Блин, в постах полугодовой давности я срадостью пишу о своей помощи, а сейчас думаю-как я ей могла этим сделать плохо!
Это ужасно!!! Как унизительно наверное!
помню как ездили в коляске и дети тыкали пальцем, взрослые оборачивались, а я злилась на них, а надо было на себя! почему мне в голову не пришло не ездить на людях? почему она мне не сказала ничего, ведь я уверенна что были такие мысли, есть основания....
Уже 2 года назад....
Я не часто ездила к ним, бабушка сама еще ходила, готовила, гуляла, но тут она упала, сильно ударилась, я приехала навестить… У нее были постоянные боли в тазобедренном суставе, и она не могла уже ходить дольше 15минут, нужно было сесть отдохнуть.Порой так пронимала боль, что ноги подкашивались и она падала… Естественно дальше путь было продолжить трудно… И тут произошло неожиданно, не успела добраться до уборной… я тогда ей предложила на всякий пожарный урологические прокладки хотя бы… что было воспринято с некой обидой в глазах и со словами-рано еще....
Это первый звоночек был, но через недели 3 уже некуда было деться от моего предложения....
Еще было странным для меня впервые увидеть бабушкины слезы-она стыдилась своего бессилия… Я честно даже не знала как отреагировать, я не верила своим ушам, что моя бабушка, плачется МНЕ, что она обуза! Она была всегда для меня МЕГАВОЛЕВОЙ, СТОЙКОЙ, СИЛЬНОЙ, а тут вся душа на распашку, что было ей в принципе не свойственно… Она гола как новорожденный, так же беззащитна и хрупка… Наверное в этот момент мое к ней отношение переросло во что-то более сентиментальное, что-то материнское что ли?
Вот сейчас думаю об этом, думаю зачем задвинула куда то свое восхищение? почему осталось только сочувствие? почему не говорила ей что горжусь ее силой воли? Она столького натерпелась из-за этого паркинсона!
Помню как она злилась на себя за немощь, как несколько раз вырывала платок из рук, чтобы самой вытереться… и что-то в этом роде… А ведь она 7лет примерно боялась этого исхода и ни раз говорила что мечтает умереть уже......
Как это тяжело! Что за жизнь? все время прогоняю эти скомканные мысли… не могу остановиться....