АХАХАХАХААААХААА С МАТАМИ НО ВАЩЕ РЖАЧЬ)))))))))))))))))
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: – Что это было?
– Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
– Так давить надо было!
– Так вот только в кукурузе и догнали!Учительница детского сада:
– Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо.А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
-Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:
– Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавельный ответ.
Вовочка:
-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дорУчитель спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
– Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
– Сколько будет 7х7?
– Не слышу, Иван Сергеевич.
– Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
– моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
– понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!Учительница:
– Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
– Однажды лебедь щуку в сраку…
– Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
– Однажды лебедь щуку раком…
– Два! Давай ты, Вовочка.
– Однажды Лебедь, Рак и Щука…
– Хорошо, продолжай.
– Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е… ут, е… ут – а сыра нет!Заходит учительница в класс и говорит:
– Вот наш новый ученик. познакомьтесь – Семен ***.
Весь клас плачет от смеха:
– ***! ***...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
– Ой не могу, ***!
Учительница:
– Всё, дети, успокоились!!! Пиздоглазов встал с пола.Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
– Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
– Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.Петька объелся гороху и
пердел две ночи подряд .
Василь Иваныч терпел, терпел,
на третью ночь сунул Петьке
шланг в зад, а другой конец в
окно вывел. На утро
просыпается – Петька весь
синий-синий, охает.
– Петечка, что с тобой
сделали?!
– Хреново мне, Василь Иваныч,
ой хреново… Ночью так
пёрнул, что кишка на два
метра вылезла – чуть не сдох,
пока обратно запихал...Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню
– Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
– Так давить надо было!
– Так вот только в кукурузе и догнали!Учительница детского сада:
– Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо.А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
-Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:
– Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавельный ответ.
Вовочка:
-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дорУчитель спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
– Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
– Сколько будет 7х7?
– Не слышу, Иван Сергеевич.
– Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
– моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
– понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!Учительница:
– Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
– Однажды лебедь щуку в сраку…
– Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
– Однажды лебедь щуку раком…
– Два! Давай ты, Вовочка.
– Однажды Лебедь, Рак и Щука…
– Хорошо, продолжай.
– Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е… ут, е… ут – а сыра нет!Заходит учительница в класс и говорит:
– Вот наш новый ученик. познакомьтесь – Семен ***.
Весь клас плачет от смеха:
– ***! ***...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
– Ой не могу, ***!
Учительница:
– Всё, дети, успокоились!!! Пиздоглазов встал с пола.Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
– Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
– Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.Петька объелся гороху и
пердел две ночи подряд .
Василь Иваныч терпел, терпел,
на третью ночь сунул Петьке
шланг в зад, а другой конец в
окно вывел. На утро
просыпается – Петька весь
синий-синий, охает.
– Петечка, что с тобой
сделали?!
– Хреново мне, Василь Иваныч,
ой хреново… Ночью так
пёрнул, что кишка на два
метра вылезла – чуть не сдох,
пока обратно запихал...Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню