немного поною вам…
Я устала… очень… Такое ощущение, что я живу в разных мирах со всеми остальными… Меня не видят и не слышат и не хотят понять близкие мне люди… Они видят со стороны мою проблему не как проблему, а как что-то совершенно естественное и не понимают, как я при этом могу жаловаться… ну да, тяжело… ну мол, всем тяжело и вечная фраза от всех «А как ты хотела?» «Ты знала на что шла» и.т.д… а еще бесят обещалки «Вот скоро будет легче» скоро? когда? Через месяц? два? год? или когда в школу водить начну? Или это просто фраза «на отвяжись»… Вроде как ее говорят для того, чтобы тупо я проглотила свои вопли, сопли, жалобы и захавала байкой про «скоро будет легче» и сразу заткнулась, зародив в себе эту предательскую надежду… Говорили, что самое сложное первый месяц… я ждала месяца… потом что к 2м уже совсем хорошо… не дождалась и в 2… когда стали говорить, что в 3-4… хм… задумалась… и правильно сделала! Потому что ЛЕГЧЕ НЕ БУДЕТ! Будет по-другому… к этому можно либо привыкнуть, либо нет… но это ТРУДНО и НАДОЛГО… а может я не права и кому -то легче… на самом деле… С работы муж приходит у кого-то рано или помогают родители или можно нанять няню-домработницу… или Очень спокойный ребенок… Или нервная система у кого-то изначально покрепче, чем моя у меня… Может больше понимания вокруг у кого-то или больше близких людей рядом и кто-то живет в окружении тепла, любви, заботы и счастья… Но это не про меня… Мы с мужем живем одни и никто нам не помогает… ни деньгами, ни заботой, ни вниманием, ни делами какими-то… Мы привыкли никого не просить ни о чем, а остальные привыкли ждать пока попросим и радоваться, что не просим… в ответ на мои жалобы слышу «Ой, доченька, ну ты же не просишь»… (конкретно про мою мать), ну да, мамочка… а ты же так рвешься помощь предложить! даже когда просто есть возможность прийти проведать внука, говорит «ой… я так соскучилась за Виталей, но так лень одеваться и идти»… При том, что живет в 7ми минутах ходьбы от моего дома… Что уж там говорить… они с отчимом до сих пор не подарили ничего на рождение внука… Я просто непонимаю! ребенку уже почти 4 месяца, а они не подарилидаже сраной погремушки.простите… в то время, когда родня мужа начала давать деньги на приобретение необходимых вещей и дарить подарки еще во время моей беременности… А потом еще и денег щедро надарили после… И при том, что люди не богатые отнюдь… просто совесть имеют, наверное… Я, конечно, этого и не требую ни от кого… просто сравниваю… почему моя собственная мать относится так, а практически чужие мне люди иначе… Помогать с ребенком родители мужа не могут, у них есть причина… они присматривают за своим отцом(дедом мужа), который в очень тяжелом состоянии… Ну и впринципе… я привыкла все сама… Я могу, я сильная… да и выхода нет… хочется просто больше внимания… любви к себе и своему ребенку что ли… Обидно за малыша… почему его родные дед с бабушкой не могут подарить ему игрушечку или лишний раз прийти пообщаться с ним? Не говорю уже о себе… муж работает с утра до 9-10 вечера… ребзь полностью на мне… включая купание… Я не могу на него злиться, он зарабатывает деньги… он старается на выходных, делает то может… Но порой меня накрывает и мы ссоримся… очень сильно, хоть и люблю его… За весь день накапливается столько усталости, что он выводит меня из себя просто даже тем, что у него есть возможность не идти к ребенку по первому писку… Что он может принять душ, покушать… а мне наверное просто завидно… не знаю… Да он и не может всего понять… всего моего состояния, это может понять только такая же мать маленького ребенка… Порой так обидно слышать от него " я зарабатываю деньги, что ты еще от меня хочешь, мне тоже тяжело" или " так природа распорядилась, что не могу быть матерью"… короче все такое… я срываюсь, обзываю его, оскорбляю, плачу, он расстраивается… потом прошу прощения… как меня это достало! А самое обидное, что никто из родных просто не понимает, что мне действительно ооочень сложно! и морально и физически! Еще ни одного дня с последней недели до родов, самих родов и по сей день я не отдохнула… я до сих пор не могу прийти в себя… порой хочется криком кричать «дайте мне отдохнуть хоть один день!» Но мне надо терпеть… Череда дней сурка… Просыпаться каждое утро и считать часы до наступления вечера и думать «ну вот, скоро уже 3 месяца-скоро 4-5»Обратный отсчет… До момента, когда я буду снова хоть чуточку свободной… хоть немного самой для себя… Я все-таки еще жду, что «скоро станет полегче»… И каждый вечер, укладывая ребенка спать… я все еще стараюсь думать, что счастлива…