Больно осознавать…

Больно, что чудо не случилось. Первый брак был просто адским. Муж бил жестоко, а я воспитывалась бабушкой, которая твердила, что если бьет, значит заслужила и что мол ни о каком разводе речь идти не может. Позор и так далее. После ее смерти я только смогла развестись. 

Через два года снова вышла замуж. До свадьбы и до родов он был золотым человеком. Никаких прений, забота, внимание, ухаживал красиво. Во время беременности все было хорошо. Я растворялась в нем. Постоянно хотелось сделать ему приятное, сюрпризы устраивала, внимание, ласка, забота. Отдавала всю себя. Боялась дышать лишь бы этот человек был рядом. Думала, что за муки первого брака мне Бог дал такого мужа. Я была такой счастливой.

Родилась доча. Он все заботы взял на себя, пока я в роддоме была. Несколько раз в день подходил к окнам роддома и показывал что он купил для дочи. Девочки завидовали, какой у меня муж. А я тихонечко от счастья плакала когда никто не видит. 

А сейчас плачу от обид. Через пару месяцев после рождения дочи мужа будто подменили. Нашел эту игру долбанную. Перестал помогать по дому (раз в неделю пол помоет в комнате и посуду раз в неделю. вот и вся помощь). с дочей вообще не помогает. Ночью к ней не вставал и не встает. На плач или капризы не реагирует. Сидит в своих танках и для него больше ничего не существует. 

На днях мы поругались как никогда. Писала пост об этом. Вчера надул матрас и разложил себе постель на полу. При этом знает условие, что если он уйдет спать на пол, то в кровать я его больше не пущу. проспал до часу и сразу за комп в танчики. Общается с братом по скайпу, хорошо ему, весело. а у меня кошки скребут душу от того, что семья разваливается. 

неужели тот год, когда я для человека что то значила, это все чего я заслуживаю??? Неужели за то, что Бог лишил меня родителей и детства, за 3 года первого адского брака, за голод и вещи, данные мне добрыми людьми, я не заслужила чего то большего??? 

Обидно, крик души. Простите....