перепост для тех кто еще не видел)))я под столом

я вчера увидела, ржу до сих пор)))))Что еще мы незнаем о сексе)))
Наткнулась сегодня на статейку, оборжалась )))
«О технике секса », самой плохо переведенной книге последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и
прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто
пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок
над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь.
Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае
нельзя читать девственникам!!!
Глава «учиться массировать женские гениталии»
«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с
кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования
женских наружных половых органов и влагалища заключается в том,
чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты
шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет… )
«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его
(ну, ну?? ) согнуть руку в локте(упс… ). Твердый бицепс на ощупь похож
на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой?? )
он бывает только в мечтах некоторых мужчин»
«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь
себе этого представить)
«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати,
зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего
еще?? ) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам
справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не
понимаю, но она же щиплет??? )
«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона??? )
«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и
расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и
Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что
угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские?
Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы
пожать вам руку»… (чур меня, чур! )
«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что
пожимал кому-то руку… )
«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными
женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли
заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все
йогурты одинаково полезны…)
«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их».
(Дорогая, видите эту банку? )
«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им
шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек
между ног». (Вот она, причина синдрома шахида! )
«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически
до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его??? )
«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы
чувства юмора ». (Как? Ну как они это делают? )
«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди
мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим).
При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то
время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы
когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках
компас и четко ориентируя себя по местности??? )
«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют
просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)
«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм,
(Да??? ) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон
защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт,
батенька. )
«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с
клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную
дверь » (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более,
парадная?? )
«мы, мужчины, учимся ***, пока пьем чай» (Знаешь,
сыночка, бывает и просто файф о«клок)
»… затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так,
словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие
ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу
это откомментировать, потому что физически не могу представить)
«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу
у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе
мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая
рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора? )
" Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или
прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он
ЧТО??? Он ЧЕМ?? )
«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если
только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу… А
потом достал из морозильной камеры — и степлером его, степлером)
«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным
сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки)
"… вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды… " (Какой кадр для
фильма ужасов… )
«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать
их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались
такой ужасной вещью, как ***» (М-да, цитата для книги «Все,
чего вы не хотели знать о продуктах питания»)
"… когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом...
" (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKеа)
«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что
мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью» (Тяжелое
детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади… )