про горшок))) МНОГО БУКВ)))
ПОДАРИЛИ РЕБЁНКУ ПОЮЩИЙ ГОРШОК
Антону на день рождения, кроме всего прочего,
подарили горшок. Музыкальный. Красный
монстр с коробочкой на днище и желтой
крышкой в виде лягушки к себе как-то не очень
располагал. На попытку высадок Антон реагировал всегда
одинаково – расстраивался. И уп0pн0 считал,
что в чудо-девайс нужно складывать мячи,
кубики, носки и прочие милые сердцу вещицы.
А вот сегодня горшок удалось использовать по
назначению. Поймав детские позывы, я быстренько подставила чаду трон и
скомандовала «садись!»
Антон сел. Горшок запищал.
Похвалив ребенка, я пошла отмывать его
нового товарища под писклявые звуки
китайских симфоний. Но подлая пластмасса не желала затыкаться. Ни
после помывки с мылом, ни после вытирания
полотенцем. А китаезы коробульку с
механизмом просто приклеили изнутри, и
добраться до батарейки не было никакой
возможности. Ладно, думаю, попищит, высохнет как следует,
заткнется.
Жертва китайского подполья не затыкалась. Это
начинало действовать на нервы.
В результате, не добившись от несговорчивого
горшка ничего, кроме все той же противной мелодийки, я решила засунуть его в
холодильник. Подумала, что, во-первых, это
наиболее герметичный шкаф во всем доме, а
потому звон будет не таким громким, а, во-
вторых, я наивно надеялась, что б@#цкий
механизм замерзнет и самоликвидируется. Х@й.
Горшок пел.
Я мыла посуду, а он пел.
Жарила оладьи, а он все еще пел свою
тоскливую песню, и я, честное слово, выкинула
бы его в форточку, если б он пролез. Пришел с работы муж, пошел на кухню.
Вопрос «что это за х#рня так мерзко пищит?»
был задан как раз в тот момент, когда он
открывал холодильник.
Давно он так не ржал.
«щас батарейка сядет и он заткнется,» — сказал муж, засунул певуна в пуфик, завалил шмотками
и отправился есть оладьи.
У меня начинал дергаться глаз. Я слышала
проклятый горшок отовсюду и мне уже
начинало казаться, что в нем вечный двигатель
и он не замолчит никогда. Нервы сдали.
С воплем «с%%%каааа!» и победоносной харей
Чапаева на лихом коне я ломанулась к пуфику,
извлекла горшок и принялась колотить им по
полу.
Горшок пел. Муж ржал.
Ребенок тиранил кота.
«Щас я его починю!,» — сказал муж и плеснул
внутрь недобитой пластмассе чая. Напившись,
поганец сник, но через 30 секунд продолжил с
новой силой мерзкую трель. Вот жаль, что никто не снимал в тот момент на
камеру, потому что злую, взъерошенную
Баранкину, которая мчится с ножом на красного
пластмассового врага, увидишь не каждый день.
В общем, убила я его. Прям ножом, прям по дну.
Четыре удара. Положила нож на место и пошла смотреть
телевизор.
Но это еще не все.
Как только моя *** коснулась дивана, убитый
воскрес и запееееел.
Олег заржал, а я услышала детское «ПИЗЕЕССССС..».
Антону на день рождения, кроме всего прочего,
подарили горшок. Музыкальный. Красный
монстр с коробочкой на днище и желтой
крышкой в виде лягушки к себе как-то не очень
располагал. На попытку высадок Антон реагировал всегда
одинаково – расстраивался. И уп0pн0 считал,
что в чудо-девайс нужно складывать мячи,
кубики, носки и прочие милые сердцу вещицы.
А вот сегодня горшок удалось использовать по
назначению. Поймав детские позывы, я быстренько подставила чаду трон и
скомандовала «садись!»
Антон сел. Горшок запищал.
Похвалив ребенка, я пошла отмывать его
нового товарища под писклявые звуки
китайских симфоний. Но подлая пластмасса не желала затыкаться. Ни
после помывки с мылом, ни после вытирания
полотенцем. А китаезы коробульку с
механизмом просто приклеили изнутри, и
добраться до батарейки не было никакой
возможности. Ладно, думаю, попищит, высохнет как следует,
заткнется.
Жертва китайского подполья не затыкалась. Это
начинало действовать на нервы.
В результате, не добившись от несговорчивого
горшка ничего, кроме все той же противной мелодийки, я решила засунуть его в
холодильник. Подумала, что, во-первых, это
наиболее герметичный шкаф во всем доме, а
потому звон будет не таким громким, а, во-
вторых, я наивно надеялась, что б@#цкий
механизм замерзнет и самоликвидируется. Х@й.
Горшок пел.
Я мыла посуду, а он пел.
Жарила оладьи, а он все еще пел свою
тоскливую песню, и я, честное слово, выкинула
бы его в форточку, если б он пролез. Пришел с работы муж, пошел на кухню.
Вопрос «что это за х#рня так мерзко пищит?»
был задан как раз в тот момент, когда он
открывал холодильник.
Давно он так не ржал.
«щас батарейка сядет и он заткнется,» — сказал муж, засунул певуна в пуфик, завалил шмотками
и отправился есть оладьи.
У меня начинал дергаться глаз. Я слышала
проклятый горшок отовсюду и мне уже
начинало казаться, что в нем вечный двигатель
и он не замолчит никогда. Нервы сдали.
С воплем «с%%%каааа!» и победоносной харей
Чапаева на лихом коне я ломанулась к пуфику,
извлекла горшок и принялась колотить им по
полу.
Горшок пел. Муж ржал.
Ребенок тиранил кота.
«Щас я его починю!,» — сказал муж и плеснул
внутрь недобитой пластмассе чая. Напившись,
поганец сник, но через 30 секунд продолжил с
новой силой мерзкую трель. Вот жаль, что никто не снимал в тот момент на
камеру, потому что злую, взъерошенную
Баранкину, которая мчится с ножом на красного
пластмассового врага, увидишь не каждый день.
В общем, убила я его. Прям ножом, прям по дну.
Четыре удара. Положила нож на место и пошла смотреть
телевизор.
Но это еще не все.
Как только моя *** коснулась дивана, убитый
воскрес и запееееел.
Олег заржал, а я услышала детское «ПИЗЕЕССССС..».