Моя девочка, моя дочка, как долго я о тебе думала, представляя заколочки, бантики и косички (1240 г и 40 см). Коляску, кроватку — всё купим, мы всё сделаем. Читаю посты, статьи, плачу. Смотрю на диагнозы недоношенных: ретинопатия, ВЖК. Молюсь, чтобы этого не случилось... Спасибо, обошлось, миновало. Состояние стабильно тяжелое. Я сцеживаюсь, но её не кормят. Воспаление, ВЧ, ИВЛ, капельниц было много — около десяти. Она не шевелилась, не моргала... Мне говорят, что это не кома. Верьте в чудо, были и хуже. Скриню реабилитационные центры, куда мы поедем: в Питер, в Москву, да куда угодно. Мы сможем, мы справимся, я не одна. А нам не лучше: ВЖК 1/3, кислород с 40% на 70%, ДВС-синдром, аммиак в крови, нарушение обмена веществ? Легочное кровотечение, желудочное кровотечение, переливание крови, остановка сердца... Реанимировали. В голове вопрос: «Зачем?». Как долго будут эти издевательства? Ей же больно, плохо. Она просто не умеет и не может говорить?.. Я просила Бога не мучать мою девочку... Наверное, я точно чудовище, я в этом убеждена. ВЖК с прорывом... Она боролась 3 дня. Точную дату я помню только по документам. Все дни были как один: молитвы, слезы, страх... Мы снова выжили, но так быстро, что пришлось доказать родство моей девочки и отца мужа, чтобы они были рядом. В самый любимый месяц года — апрель. Именно его я любила, так как мой день рождения в апреле. Он стал самым ужасным. Я успела родить, простить и выйти замуж, успела то, что некоторые не успевают за целую жизнь. И это хорошо, что не успевают. Нас родителей должны хоронить наши дети, а не наоборот. И врачи, хоть и пытаясь сопереживать, рассказывали, что они потеряли маму и как был сложный их первый год после её утраты. Да, вы потеряли маму. Я не обесцениваю ваши чувства, я не имею права это делать, но это естественный процесс. А я говорю о противоестественности материнской боли. Я знаю одно: если со мной что-то случится, меня есть кому там встретить. Моя девочка меня ждет там. Мы когда-то будем вместе, и жизнь там вечная, а не как тут... Мы не знаем, как будет дальше складываться жизнь, но я думала: молния дважды в одно место не бьёт. Бьёт и дважды, и даже более раз. Я молода, и рожу ещё. Ну да, мне 36, 2 рубца и много ещё чего. Сказать, что жизнь как мясорубка меня перекрутила, я не могу, а вдруг мне ещё прилетит? Ведь надо благодарить за всё, что с нами происходит. Да там наверху не ошибаются с выбором, и всё так, как должно быть. Но где и кому я так насолила, что я такого сделала? В чём я должна исправиться? Как мне дальше жить эту жизнь. Зачем я это пишу? Есть в самом начале, а вам, наверное, для того, чтобы не расстраиваться по мелочам, как я когда-то, когда не было денег на шторы или когда нечего надеть. Всё это чепуха.