АНЕКДОТИКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1. Мы живем в охренительной стране!!! Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23-00… Там волк КУРИТ!!!
2. НЕ СУДИ ЖЕНЩИНУ ЗА КИЛОГРАММЫ, ДА НЕ СУДИМ БУДЕШЬ ЗА САНТИМЕТРЫ!!!
3. — Соня, прекрати заниматься ерундой!
Не целуй кота, он таки *** лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо!
Папа тоже *** лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, ты же его целуешь…
4. Купила чай китайский «Летящая ласточка. » После первой чашки рванула на гнездо.
5. Любовник: — Слушай. Офигенную позу знаю. Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя. Женщина: — Нет! У меня попугай говорящий. Всё мужу расскажет. Попугай: — Отрежьте мне язык. Я хочу это видеть!
6. Я всегда говорила, что если просыпаешься с мужчиной под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы… а мой муж говорит, что это бл@дство!
7.… РАДИ БАБЫ СВОЕЙ… ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ… ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА… ТО КОНЯ ШУГАНУ… ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ… ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!
8. Девочки...!!! Вчера пила за ваше здоровье… Пила так, что вы теперь бессмертны…
9. Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: — БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!
10. Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит жене: "–– Помнишь, 35 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике, смотрели чёрно-белый телевизор. А сейчас у нас есть всё: дорогой дом, дорогая мебель, дорогая машина, плазменный телевизор. Но 35 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой, а теперь мне приходится спать с 56-летней женщиной. " Жена " –– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартирка, потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ..."
11. Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло: в общем умница — кудесница!
12. КОГДА ПОЯВЛЯЮТСЯ ДЕТИ… НЕКОТОРЫХ ОТЦОВ УНОСИТ АИСТ!
13. Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?
14. У меня УВЕЛИ мужа… Теперь я поставила на окна решётки, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы назад НЕ ВЕРНУЛИ!!!