Переворот в моем внутреннем мире после трагедии (писала коммент на пост Алины, решила отдельно сохранить в своем журнале)

До первой Б я и не думала, что хочу детей. На первого ребенка, можно сказать, согласилась только из-за упорства мужа. Он хотел ребенка, еще когда мы только встречались, после никаха стал просить, а после свадьбы постоянно говорил об этом… Я все отмазывалась, хотела пожить для себя, по морям поездить, по гостям походить. И после третьей поездки на море, по возвращению, муж просто строго сказал, что все — пора заводить ребенка, больше не будем откладывать. И я этой строгости в его голосе уже не могла никак отказать и отмазаться.

И даже во время Б у меня постоянно были мысли, что «зачем мне это?», «я не готова», «я не смогу и не сумею заботиться о ребенке, т.к. я очень не самостоятельная и сама еще в душе ребенок»… И я не думала вовсе, что мне 28 лет и давно пора. Подружки уже по второму разу рожали, а у меня это не вызывало никаких чувств — ни желания тоже родить и няньчиться, ни зависти, ничего абсолютно...

Конечно, когда уже малыш стал шевелиться во мне, постепенно я привыкла к своей новой роли матери, стала любить его, радоваться и ждать с нетерпением. Наконец, я начала тогда, когда ребенок уже заметно рос в животе, начала ощущать себя счастливой… лежала дома, особенно по вечерам рядом с мужем на диване, и думала, как же я счастлива в данный момент.

Возможно, из-за моего смятения — «хочу/не хочу», «надо/не надо», Бог и решил, что пока нам рано заводить ребенка.

Но после потери Аскарика, я поняла, что я потеряла, и как была эгоистична.

Теперь для меня смысл жизни в том, чтобы родить своему мужу здоровых детей и подарить ему счастье, которого он так давно ждет от меня. И мне плевать на все свои страхи, на трудности и опасности — пока Бог будет давать мне возможность иметь ребенка, я буду рожать… Еще двоих или троих точно, как мечтает муж.

У каждого свой взгляд, у меня вот так все перевернулось… Мне не важны больше модные платья, от которых шкаф ломится; не важны посиделки с друзьями, которых как оказалось после трагедии искренних то у меня почти и нет; не важны поездки заграницу, как я думала раньше, что ЭТО мечта и радость всей жизни (путешествия)… Мне теперь важен только мой муж, мои родные, моя семья, мои дети. Все.