Моя паранойя… Прошу помощи специалистов или просто неравнодушных… Беременным лучше не читать, серьезно.

Всем здравствовать! Сегодня пишу с большим сомнением – стОит ли выносить этот «сор» из своей «избы»… Но одна я уже не справляюсь, это факт. И не понаслышке знаю, что помощь может прийти откуда угодно, неожиданно и своевременно – главное, не держать проблему в себе.

В общем, буду говорить сумбурно, если что-то будет непонятно – переспросите… Дело в том, что у меня как-то по-дурацки устроен мозг, нарушена психика, если хотите. Я страшно боюсь за своих детей. Не просто переживаю, что что-то может случиться, а представляю всё это « в картинках», любое происшествие подобного характера – преступление ли, несчастный случай, проецируются в моем больном сознании на меня и моих детей. Вот, например, дочка уезжала летом впервые без меня отдыхать к бабушке в Россию, в деревню в Самарской области. Что для многих деревня? Свежий воздух, приволье, вкусная домашняя пища, новые друзья… И вот для меня – всякие водоемы (она не умеет плавать, обязательно утонет), непонятные деревенские забавы подростков (типа скутеров, на которых они гоняют и разбиваются), бешеные скорости проезжающих по трассе машин и грузовиков (просто собьют и не заметят), бабушка не доглядит, дочка куда-нибудь забредет, упадет, покалечится, в лучшем случае – курить научится J Это, я, конечно, уже пытаюсь шутить, но самой мне было не смешно – три недели, пока её не было, меня мучили кошмары – то она тонет, то горит, то теряется, то похищают…Это была мУка страшная, никому не скажешь, боясь, что начнут стыдить или подкалывать…А ведь я в это время беременная была. И вот так почти каждую ночь от страха за дочку в холодном поту просыпалась…

Дальше – больше. В июле случилось несчастье в моей новой семье – племянник мужа, 7 лет, выпал из окна 3 этажа (из кВ. матери мужа, т.е. своей бабушки, у которой вырос практически, родители буквально только навещали его, бабка в нем души не чаяла – наследник ЛЮБИМЕЙШЕГО старшего сына!). Получив страшные травмы – череп переломан в 5 местах, все органы всмятку, руки-ноги – всё переломано – он ещё 2 дня находился в искусственно коме, врачи подавали надежды, что можно прооперировать, но на 3-ий день мальчик умер… У меня на тот момент – 7 месяц беременности. Сказать, что это был стресс – ничего не сказать. Муж дома рыдает (мы живем в другом городе, в часе езды) – это ещё и его крестник, я рыдаю, но по другому поводу – мне страшно за себя и за ребенка, который тоже мне непросто дался (первая беременность закончилась операцией по удалению разорвавшейся кисты яичника и последующей чисткой – врачи «не знали», что я беременна – в общем, всего лишь год назад, воспоминания свежи). Мне хотелось схватиться руками за живот и бежать без оглядки куда-нибудь, где меня всё это не будет касаться – хотелось спрятаться и ничего не знать! Но потом пришлось ещё ехать в морг, рыдать вместе с родителями мальчика, а потом все уехали на похороны, а я оставалась одна дома – так же рыдая… Кроме того, этим летом мы узнали, что наша любимая бабулечка сильно больна – рак легкого, уже 4 степень, уже страшные метастазы, она сильно мучается – вот позвонила ей, вырастившей всех нас – мою маму, меня, брата, мою доченьку и ещё многих детишек – её часто просили «поработать» приходящей няней, дети её обожали – и стали с ней разговаривать всё то время, пока длились похороны – чтобы только не считать минуты и перестать себя терзать… Но на этом, конечно, всё не закончилось. Со смертью этого ребенка ко мне пристали новые страхи, новые кошмары будили меня теперь каждую ночь, я кричала и плакала во сне, пока не проснусь и не пойму, где я, кто я и т.д. Приступы тахикардии участились, постоянно просыпалась в холодном поту, литрами пила валерьянку…

… В конце концов я родила. Да, конечно, всё то моё состояние сказалось на нашем сыночке – он беспокойный, это видно сразу, спит очень чутко, часто пугается даже уже привычных звуков… Ещё педиатр говорит, что у него не сошлись кости черепа на макушке – типа, это плохо, надо будет делать УЗИ мозга, наблюдаться у невропатолога и т.д. Это всё ладно… Дело опять во мне. Я не могу избавиться от этих мыслей! Каждый раз, кормя его, покачивая, даже просто любуясь каждой его черточкой, я думаю о смерти, о том, насколько она близко, как хрупка жизнь, как сложно растить деток, как страшно, что с ними может случиться что-то в ЛЮБОЙ момент! Вот он закашлялся – захлебнулся молочком, торопился, а я уже вижу его задыхающимся и синеющим… Это страшно, от этого невозможно избавиться, я бью себя по голове, чтобы «переключиться», обзываю себя, молюсь, читаю стихи, отвлекаюсь на что угодно – но мысли, МЫСЛИ!!! Как их не допускать?!

Думаете, это всё? Нет. Свекровь привезла мне целую сумку «вещей» для новорожденного внука – начиная с 1978 года (когда старший её сын родился) и далее… Нового – пару костюмчиков на вырост. Остальное – глаженные-переглаженные пеленки, уже, как брезент, наверное, заношенные ползунки-распашонки… И стала всё это по-одному доставать и комментировать – «Это ещё Сашино, я ему специально подрезала, чтобы покороче были (Саша – старший сын, инвалид, ноги короче в два раза, чем должны быть), это Вовино (мой муж, младший сын, с ним всё в порядке (ттт), но именно поэтому его как-то «меньше» любят), это Женькино (погибший внук) – его пеленки, распашонки, ползунки… Это я ещё Саше из своей кофты сшила…» Ну, в общем, думаю, понятно… При каждом таком упоминании, у меня сердце заходится, в глазах темнеет… А вещи ещё очень старые, их очень много… Ещё и от младшей внучки, всё розовое… Свекровь давай там что-то штопать – ну, ветошь, по швам уже расходится. Я на всё это смотрю, и понимаю, что ничего на своего ребенка не надену, пеленки тоже не буду использовать – зачем мне вещи с такой энергетикой? Может, кто меня и не поймет, и пальцем у виска покрутит, но я считаю, что лучше бы в 5 раз принесли, но новое – почему бы и нет? У них свой бизнес, два магазина, в обоих продавцы сидят, не сами пашут, неужели пару новых ползунков не в состоянии купить? Так самое интересное, что в конце она сказала – «Надя просила (это старшая сноха) всё потом собрать и сдать!» Я чуть не ляпнула «По описи, может?» Но поулыбалась, поблагодарила… Я понимаю, что это всё не специально, не со зла, без умысла, быть может, но… Вот не могу себя пересилить и не думать плохо…

Думаете, всё?.. Нет, не всё. Буквально вчера я решила поделиться своими страхами со своей мамой – плачу, рассказываю ей, как мне тяжело, что меня этот мертвый ребенок прям преследует, хотя я с ним близка не была, редко видела, особых теплых чувств к нему не питала… Мама тоже говорит, надо к психологу, мол, сходить…

Так вот. Вчера же родственники мужа приехали «всем колхозом» - его родители, старший брат с женой и 2-х летней дочкой. Ввалились шумною толпой, я ребенка кормлю, все в голос разговаривают, девочка начала чем-то там греметь периодически, кто-то на неё покрикивать-пошикивать – но то, чем она гремела, не отобрали, всё продолжилось. Мы с сынулей кормимся в соседней комнате, дверей нет (ещё не поставили), он вздрагивает, просыпается (3 часа уже у меня на руках не мог заснуть, вот только-только), хнычет… Я не могу встать и пойти наорать на всех – терпеливо укачиваю… Укачала. Вышла к ним – 5 взрослых и никто не догадается забрать у девочки декоративные камушки, которые она с высоты сыплет в деревянную тарелку… Забрала, поставила повыше – ребенок не обиделся, нашел себе другое занятие. Её родители вскоре уехали «по делам», а родители мужа и девочка остались у нас их ждать – ровно 3 часа! 3 часа 2-х летний ребенок шумел, орал, бегал, будил моего малыша (нам ещё месяца нет), бабушка с дедушкой, не поднимаясь с дивана, прикрикивали на неё, пили чай, разговаривали о чем-то своем. На меня никто внимания не обращает, не спрашивает о самочувствии и т.д. Периодически девочку пугают «тетей» — т.е. мной, даже не называя меня по имени. Фигня… У меня температура, лактостаз, я сижу на стуле, терплю всё это… Всё бы ничего, но тут – без всякого перехода – свекровь начинает: «Вчера Светка приходила (не знаю, кто такая Светка), говорит, ей сон про Женьку приснился. Будто он к ней пришел и говорит – «мне тут скучно, я наверное буду к себе детей забирать, а то мне играть не с кем!» Всё… В глазах у меня потемнело, я пошатнулась, едва не упала со стула без сознания… Все мои страхи, которые я только сегодня смогла открыть маме (чего со мной тоже, кстати, не бывает, я ни с кем не откровенничаю на подобные темы, с мамой у меня тоже не столь близкие отношения, т.е. для меня это было СОБЫТИЕ), все эти страхи вернулись, накрыли с головой, ещё бы чуть-чуть – и я забилась бы в истерике… Я и забилась – когда они, наконец-то, спустя три часа, уехали, оставив гору грязной посуды, ничем не подсобя мне (элементарно, хоть бы спросили – постирать-погладить, приготовить что-нибудь)… Плачу, высказываю всё это мужу, он в растерянности… Меня как прорвало, никак успокоиться не могу – ну ЗАЧЕМ, К ЧЕМУ она это сказала? Без всякого основания! Я понимаю их боль, но это НЕ МОЯ БОЛЬ, мне это причиняет дикие страдания, но совсем по другому поводу! Можно же как-то сдерживать себя! Про нашего сынулю не спрашивают – так, дежурные фразы, типа, все дети такие, все через это прошли и т.д. – да и ладно, мне их внимание и любовь не важны, сами справимся, просто я очень боюсь их «сглаза», их дурной энергетики, несчастливой что ли, их зависти… Давай я опять собирать их пеленки-ползунки, запихивать в пакеты, звонить маме – чтобы сегодня она приехала и забрала у меня из квартиры, иначе я с ума сойду…

Ночь прошла неспокойно, малыш плакал. Молилась, по-очереди укачивали с мужем… Старалась не думать вообще или пытаться думать о хорошем. Ночью это в разы сложнее, чем днем.

Ладно, не буду долго рассказывать о своем сумасшествии… Перейду к просьбе – может, кто знает действительно хорошего психолога, может, есть такие люди, кому можно рассказать о моей проблеме и спросить, чем можно помочь – вплоть до приема каких-то препаратов, наверное… Я просто не знаю, что мне можно, чего нельзя – кормлю же сама, хотя очень боюь, что молоко исчезнет после таких вот приступов… Заранее благодарна за любую поддержку! Спасибо, что дочитали, не судите…