читать всем!!!

Эту историю рассказал
мне хороший знакомый.
Для полноты картины
буду писать от первого
лица. У меня долбанутые
соседи снизу. Очень.
Они просто помешаны
на шуме и, походу,
ходят по квартире со
шваброй, чтобы при
любой возможности
постучать по потолку.
Как только наступает
вечер, они забираются
по стенам и сидят на
потолке со стетоскопом,
ожидая, когда мы с
женой издадим хоть
какой-нибудь звук.
Даже если со стола
упадет коробок спичек,
они яростно начнут бить
шваброй по потолку,
другой рукой вызывая
полицию. По началу мы
просто офигевали, но
потом забили. Даже
постоянные визиты
полицейских уже не
трогали нашу душу, тем
более, что данные
визиты были неприятны
самим стражам порядка
— нас ни разу не
штрафовали и даже не
составляли протокол.
Диагноз «***
бабка» им был знаком.
Тем более, как
оказалось, соседи
умудрялись вызывать
полицию даже тогда,
когда нас не было дома.
Кроме того, сразу по
перезду в эту квартиру
у нас с соседями вышел
спор — у нас медленно
спускается вода в душе
и раковинах, а труба
забилась на территории
их квартиры. Трубу
немного пробивает,
когда они спускают воду
у себя в туалете, что
отдается у нас зычным
рыком. Свой советский
ремонт они портить
категорически
отказались, ссылаясь на
то, что мы шумим и
вообще мы русские, а не
латыши, как должно
быть правильно. Так вот,
сама история…
Мой выходной начался
как обычно — проснулся,
позавтракал, включил
комп, поползал в
интернете, поговорил по
работе по скайпу. Так
как жена отправилась
тусить с подругами (Я
не поехал, потому что от
вида подруг можно
получить только
эстетическое
удовольствие. Не, я их,
конечно, уважаю, но
общение с ними на
женские темы вызывает
яростное желание
напиться, а потом жена
меня алкашом
называет), мне стало
откровенно скучно, и я
решил посмотреть кино.
День — моя стихия, и
пусть соседи хоть
обосрутся, но я буду
смотреть фильм так, как
хочу — а хочу я смотреть
его при помощи
хороших «Свеновских»
колонок с большим
буфером и на громком
звуке.
Посмотрев пару
фильмов и дождавшись
жену, мы поужинали,
откупорили бутылочку
вина, посмотрели на
часы и поняли, что
начинается время
спячки — никакого шума,
передвигаться по
квартире с помощью
левитации, секс только в
противогазе и на
полшишечки, чипсы не
жрать, они громко
хрустят, и т.д.
В итоге под вино с
хорошим сыром решили
посмотреть
романтическую
комедию. Было решено
смотреть на ноутбуке,
так как на негромком
звуке он не заставляет
вибрировать пол, как
колонки от моего
стационарного компа.
Кроме того, мне нужно
было отвлекаться на
работу (выходной же,
как иначе).
Мы сидели тихо как
мышки, был второй час
ночи, мы старались не
нарушать покой
титульных господ снизу,
ибо квартира у нас
съемная, а хозяйка
запарилась объяснять
соседям, что если они
еще раз ей позвонят
насчет шума, то она
продаст квартиру
цыганскому табору. Я
сел за свой комп, чтобы
кой-чего накалякать в
верде… короче
абсолютная идиллия. И
тут в тишине раздался
звук смываемого снизу
унитаза. Я, как человек,
обладающий чувством
юмора и способный в
любой момент сказать
какую-нибудь ***,
накинул на голову
капюшон, втянул голову
в плечи, злобно зыркнул
на жену и басом с
громовыми переливами
гаркнул:
«Посраааааала?»
Это был не звук, это был
звучище. Даже не так,
это был ЗВУЧИЩЕ,
***! Неотключенный
микрофон после
разговора по скайпу
сработал как надо, а
буфер размером больше
ATX кейса изрыгнул
каждый звук моего
голоса со всей мощью и
явным удовольствием.
Тряслись стены,
тряслись окны, трясся
весь дом. В ночной
тишине единственное
сказанное мной слово
отозвалось походу не
только на все пять
этажей, но и на весь
двор.
Я смотрел на жену, глаза
которой были как
блюдца, она застыла в
неестественной позе,
положив челюсть на пол.
Судя по всему, я
выглядел так же — в
моей голове мелькала
швабра, звонок в
полицию, в ОМОН,
президенту, президенту
США, четвертование,
анальный зонд и многое
другое.
Через секунд 10 ступор
прошел, и я осознал, что
даже если соседка
ходила в туалет не за
этим, то теперь она
точно посрала. Я
представил, как она
встает с горшка,
смывает за собой, и тут
с небес раздается
громовой голос:
«Посраааала?» Мне
кажется, она станет еще
более верующей и будет
молиться каждый раз,
откладывая личинку.
Когда примерно через
час мы с женой отошли
от смеха и вытерли
слезы (попытки
хлебнуть вина
срывались взрывами
хохота), я осознал, что
больше никогда не буду
делать потише и ходить
на цыпочках в позднее
вечернее время. И пусть
менты у меня хоть
поселятся, но я, блиа,
шумлю очень редко.
P.S. Прошла неделя,
походу соседка сожрала
швабру, больше не
стучит.