Депрессую... ((

Не люблю самолеты… Не люблю тем, что у тебя есть куча свободного времени и ты предоставлен в нем самому себе… Мысли так и начинают нагнетать, все то что так долго отгоняешь от себя, так и рвется наружу…

Моя коллега спокойно слушала музыку, а я смотрела на вечернюю Москву сквозь блеклое окно эллюминатора, остающуюся уже где-то далеко позади… Мысли все больше возвращались к Максу. Перед взлетом разговаривали по скайпу… Грустный, усталый… Моя любовь не принесла ему ничего кроме боли… Я мучаю и себя и его, и в который раз ловлю себя на мысли, что без меня ему было бы проще… Да и мне без этой любви тоже.

Он всегда спокойно идет по жизни, точно зная что хочет получить, а я… Я мечусь разрываясь между домом, работой, на миг останавливаясь, вглядываюсь в дочь и понимаю как же она повзрослела за то время что меня не было рядом… Упускаю столько важного, но боюсь что в этой безумной жизненной гонке уже не так просто остановиться…

Я хочу чтобы он был счастлив. А пока вижу в его глазах лишь боль и тоску… Я мучаю его своими признаниями о том как мне трудно начинать без него новый день, и о том что я живу лишь ожиданием вечера, чтоб хоть на миг почувствовать иллюзию того что он рядом… Время словно стоит на месте. День сменяет ночь, но каждый из них будто две капли похож на друг друга… Не событиями, а теми чувствами что просто душат изнутри… Пустота, будто какая-то неизбежность… Я люблю тебя… Порой в течение дня набираю это по смс и боюсь не увидеть ответа… Боюсь что ему надоест эта игра в любовь и он просто прекратит все…

Я ложусь спать, крепко обнимая себя за плечи, будто бы пытаясь удержать от какой-то нелепой ошибки, и пытаясь убедить себя что я не одна… У меня есть дочь. И я очень боюсь что они не сойдутся… И я знаю что выберу ее… пусть и ценой собственного счастья.

Пока моя любовь не приносит ничего кроме сильной боли… Я каждый вечер убеждаю себя в том что слезы это не спасение, и облегчения они не приносят. И каждый день ловлю взглядом стрелки часов, в томительном ожидании вечера. А пустота, если она есть в сердце, заполняется лишь теплом родного человека… А если он далеко… она растет и прогрессирует.

Хочется бросить все, забыться, перестать мучать друг друга… Возможно жить без любви намного проще. Ты никому не обязан и ищешь заменитель чувствам в чем-то другом… В работе, в увлечениях… Не знаю. Возможно ли прожить всю жизнь без любви, если хоть раз в жизни ее повстречал?

Мне всего двадцать пять… А ощущение что я прожила долгую и насыщенную жизнь и все лучшее уже произошло… Тяжело и больно осознавать, что я боюсь быть с ним… Что все разрушится через пару лет и я буду винить себя в этом… Я боюсь что моя любовь не сделает его счастливым… А я так хочу увидеть его искреннюю радостную улыбку… Просто прижаться к нему и понять что он больше никогда меня никуда не отпустит. Что я нужна ему… И что мы сможем быть вместе, минуя все и всех…

Так хочу услышать через много лет фразу- Я рад что все эти годы провел с тобой...

Вот только боюсь что в моих фантазиях много лирики и мало реализма… Любовь не длится вечно. А такая больная как у нас… Перерастет ли она во что-то еще..?