Моя ранняя зрелость, вторая часть
Меня кардинально поменял 2012 год, когда у меня заболела поясница слева…. Я пошла на УЗИ и мне сказали диагноз «поликистоз левой почки» и направили к урологу. Я пришла домой, и первым делом полезла в интернет. Боже, что там писали!!! что это вообще за хрень??? Какого х???? Из форумов: «Та не переживайте, мой отец с поликистозом почек вообще дожил до 50 лет». ЧТО? Какое до 50 лет? Эй, я планировала минимум до 70 жить. Я так люблю жизнь, а тут при этом диагнозе я буду жить до 50 в лучшем случае? Что за ерунда…!!! Я тогда впервые испытала страх смерти. Мне было нереально страшно. Я позвонила родителям. Папу мое утреннее приключение не впечатлило, а вот мама испугалась не на шутку. Меня направили на МРТ. Про то что ночь не спала и ревела, окутанная ужасом смерти, думаю, рассказывать не стоит. Диагноз: «мультикистоз левой почки». Что за хрень? Интернет пишет, что бывает только у младенцев. На снимках – не почка, а гроздь винограда с огромнейшей кистозной опухолью внизу. Я думала что все, это рак и я умираю. Точная постановка диагноза шла 3 дня, и каждый раз круглые глаза врачей – ОГО какая запущенная стадия гидронефроза, это у вас, очень давно, больше 10 лет, а что, никогда узи почки не делали? Ведь почку можно было бы спасти, но сейчас уже поздно». Уже гидронефроз! Почему диагнозы меняются каждый день!!! Это были самые худшие 3 дня в моей жизни, я рыдала в скорби по самой себе, мне было очень страшно. Мама была каждую секунду со мной, она держалась изо всех сил, она не могла поверить что это случилось со мной, с ее ребенком, ведь она сама врач, а своих детей не обследовала!!! Ее так замучила совесть, что она рыдала в трубку папе – что в передрягах между собой они совсем забыли про детей! Что в погоне за местью друг другу она забыли про самое важное – про нас с братом! Папа сказал, что это все конечно плохо, но зачем же так убиваться, ведь есть вторая почка, а первую можно похоронить (это типа шутка), в двух словах, не проникся он нашим страхом, и это меня глубоко ранило, потому что выглядело все так, будто бы он не боится меня потерять. Почку мне удалили через неделю, это было сложнейшая лапароскопическая операция, папа приехал, дал денег на операцию, когда он зашел в послеоперационную, от него слегка несло алкоголем, сказал, что тусил ночью в но поезде. А мама… была со мной день и ночь, она мыла мне попу, как младенцу, причесывала, поила с ложечки, держалась изо всех сил и запретила папе строго настрого брать с меня деньги за курсы массажа, пока я сама не стану на ноги! Папа согласился, а через 2 месяца опять начал драть с меня бабло, и даже больше, чем до операции. Мне было противно эт. Я лишилась почки, но узнала, что могу жить столько, сколько живут люди с двумя почками, жизнь заиграла для меня новыми красками, первые месяцы я радовалась жизни, у меня было чувство эйфории, тем более на улице был апрель, я просто гуляла по городу одна, смотрела на деревья и небо, и наслаждалась жизнью, но уже не тусовками, а такими мелочами, как запах листьев, пролетающая пчела, вкус еды, дуновение первого теплого ветра, йодированный запах моря (операция была в Одессе), бабочка в волосах красивой девушки, улыбка незнакомого парня в маршрутке…… Я так радовалась жизни, что начала сильно бояться это все потерять и я в прямом смысле немножко сошла с ума…. В с ума сошла следующим образом. Сначала я вспомнила про свой прежний образ жизни и надумала себе СПИД, я всегда его боялась, как и большинство молодежи, но тест никогда не делала. После операции у меня начались какие-то высыпания во рту (это оказался географический язык, который у меня я самого детства, оказывается), я залезла в интернет и прочитала, что это может быть молочница как следствие спида. У меня началась сильная спидофобия, я посетила 5-ых врачей-стоматологов, так как перестала верить врачам после своего диагноза и у меня начались периодические панические атаки, которые продолжаются время от времени и по сей дей…. Я вернулась в Киев, и запах листьев уже не замечала – целыми днями и ночами я читала медицинскую литературу о болезнях рта, каждые 10 минут я массировала себе лимфоузлы, сдать анализ на ВИЧ я боялась, но через 3 месяца поняла, что не могу больше жить в этом ужасе и пошла с мамой сдать анализ. Мама моя инфекционист по специальности, к слову, у нее тоже начались психологические проблемы, но она старалась о них не рассказывать, а поддерживать меня. Она пошла со мной сдавать анализ на ВИЧ. Это был неудачный анализ, потому что мне сначала сказали, что результат неутешителен. Господи, что со мной было!!! Меня ловили по улицам, я была в истерике. Слава богу, через 10 минут выяснилось, что результат отрицательный, ошибка возникла, так как я сдавала еще анализы на гормоны щитовидки и моя бумажка попала в совсем другую папку. Я радовалась свободе от фобий не долго – у меня начался страх рака. И если спид легко исключить, сделав тест, то в канцерофобии очень даже есть где разгуляться. Почему-то опять мои все страхи концентрировались во рту – мне постоянно казался рак именно там. Панические атаки возобновились, мне начали сниться сны, что мне отрезают нижнюю челюсть. На кафедре стоматологии меня все знали как сумасшедшую, потому что я туда постоянно бегала спрашивать, а не похож ли у меня вот тот прыщик на рак? А это пятнышко — это не рак щеки? Мама видела, как я схожу с ума, и ей было меня бесконечно жаль, потому что все это следствие перенесённого стресса. Я начала обследоваться с ног до головы и искать рак. Рак не нашла, но нашла большой полип в матке. Конечно же, я начиталась, что полипы бывают злокачественные и меня это сводило с ума. Закончила я на лечении у психотерапевта и на антидепрессантах. Папа слушал все мои переживания без интереса и повысил проплаты за каждого человека на 30%. В целом, 15% своего дохода (чистого) я отдавала папе, хотя у меня на то время не было квартиры, машины, не было ничего. А у него была квартира, джип, земля…
Я лечила свою канцерофобию, и параллельно умоляла всех родных проходить проверки организма. Свекр прошел узи органов брюшной полости и у него нашли рак почки, первой степени…. Мой страх закоренился еще больше
К папе сейчас у меня нет презрения, но меня отвращают его жизненные приоритеты. Ко мне в 26 лет пришло осязание того, что услады и гедонизм могут быть смыслом жизни, так как какой еще смысл жизни, как не наслаждаться ею? Никто не знает, то там, после смерти, но скорее всего там, согласно моему убеждению, не рай и ад, а Ничего, темнота. Пустота. Но нематериальные блага при жизни имеют гораздо больше силы, чем деньги. Дети. Любовь. Вот, что самое главное в жизни. Мы умрем, наши предприятия исчезнут, машины обесценятся, дома разрушатся от старости, а дети останутся. Он не понимает этого. Он думает, что главное в жизни – это молодость, деньги, развлечения, секс. Ему 53 года, а в сознании он подросток. Мне 28 лет, а в сознании мне 53….
У мамы не было такого сложного детства как у меня, и она не прошла через такой ужас смерти, через какой прошла я, но у нее есть ЦЕННОСТИ – понятия Семьи, Любви, Преданности и Заботы. Я сейчас понимаю и уважаю маму, и мне очень жаль, что для осознания всего этого, мне пришлось пройти через этот нелегкий путь. За 5 лет мои курсы стали одними из лучших в Киеве, совместными силами с преподавателями мы выпустили более 1500 массажистов. Все это время мама с открытым ртом наблюдала за моими успехами, и решила тоже открыть курсы массажа в Одессе. Мама, которая всегда считала меня недочеловеком с мерзкими целями, как у отца, вдруг начала наблюдать за мной и подражать мне. Она начала одеваться как я, рассуждать как я, и будь я тогда помладше и поглупее, меня б это подражание раздражало, но сейчас мне это льстит, ведь мама хочет быть современной и «в тренде», не канув по уши в депресняк после развода. Ну и, самое главное, мама меня уважает и гордится мной! Наконец-то! Это лучшая награда, когда родители гордятся тобой.
Мы с мамой начали созваниваться каждый день и говорить обо всем часами. Да, у нее осталось много высокомерия и нервозности, но это в характере. Я люблю говорить о Жизни, смысле, о своей теории относительно того, что от жизни надо требовать самое лучшее, возможно, именно поэтому многим кажется, что я разбалованная девица, но формально я не разбалованная, хотя считаю, что жить нужно, балуя себя по полной, и не вижу в этом ничего дурного, напротив, быть разбалованной — это хорошо) я твердо убеждена, что фольклор, менталитет, религия и рабское мышление напрасно нас убеждает в том, что для правильной жизни нужно много работать, терпеть, быть покорной и вообще пройти через какие-то страдания во имя спасения. Да в *** это все! Надо мало работать, много путешествовать, кушать самую вкусную пищу, развлекаться, шутить, общаться только с веселыми людьми, баловать себя и своих близких, ведь никогда не знаешь, когда откажет вторая почка или печень или рак первой степени перейдет в четвертую…. мама прислушивалась к каждому моему слову и говорида, что я мудрая. А потом она обернулась на своего любимого маленького бедного мальчика и… не увидела в нем того же. Хотя она не признает аморфность брата, и постоянно мне рассказывает истории, какой он молодец, как хорошо он толочет картофель в пюре и что он уже 5 раз ходил в бассейн, вижу, что она понимает, в кого он вырос. У него за комп.столом деформировался не только характер, но и внешность. У него женская грудь!!! Господи, у него бабские сиськи! это так ужасно… и он АЖ 5 раз ходил в бассейн, вот какая гордость. Мама начала его подталкивать, пробуждать в брате стимул учиться, учить зык и уехать работать программистов заграницу, брат не против, но заинтересованности в нем мало. И вот так она сама бегает, договаривается о военкоматах, университетах, курсах, подработках. Я бегала с этим всем самостоятельно, но брату это не особо интересно, как и все, кроме комп.игр. А хотя, вру. Есть у него хобби – он пишет электронную музыку в стиле «транс» и достаточно талантливо, но вот применить этот дар на деле он не может, так как у него нет друзей в клубной сфере. Я и мама подталкиваем его общаться с людьми в клубах, диджеями, тусить, если он хочет стать диджеем, а он морозится. Ха! Меня не надо было упрашивать заводить знакомства в клубах, у меня это было само собой, жаль, что я не люблю музыку. Но у меня есть другой дар – организаторский. Мне нравилось организовывать вечеринки, и мое умение хорошо сказалось на моих курсах, которые позволили мне заработать на очень хороший ремонт в квартире мужа, а мамины курсы позволили ей рассчитаться со мной по той сумме за часть квартиры, которая прогорела в 2008-ом. На эти деньги и еще на половину моих я купила машину. Летом я укоренилась в меркантильности своего отца. Он взял у меня 4000уе якобы на взятки за новую лицензию, сказал, что денег у него нет, потом пропал на 2 недели и оказалось, что укатил с Оксаной и детьми в Европу. Папа мне до сих пор легко рассказывает про любовниц, про тусовки каждую субботу, а мне… тупо рыгать охота от этого всего. Я считаю, что праздность – это здорово, если это «твое», но оно все теряет смысл, если ты предаешь, врешь, не любим и не любишь. В таком случае эта праздность приобретает форму липкой грязи, и люди перестают тебя уважать, и даже собственные дети считают тебя ненастоящим и низким человеком.
Комментарии
Новикова Алевтина
1 ребенок
… да, скорбить по себе… это как то странно… иногда я начинаю думать, что испытания не даются нам просто так… и если мы делаем правильные выводы, то жизнь налаживается… я думаю, что и мама и папа твои — очень хорошие, просто мы все разные и все не идеальные)))
Чистякова Катюшка
1 ребенок
Скинь мне историю всю своей жизни на мой покетбук?)) жду продолжения!
Марганова Ирина
2 ребенка
ты для меня была другим человеком до этих историй… интересно очень, что же дальше) Ждем)
Оленька Берш
2 ребенка
Ты вообще большая умница, как и говорила, я, конечно, поменяла свое представление о тебе))) молодец, очень интересно, все правильно пишешь! Обязательно напиши книгу, твои советы, многим помогут найти правильный путь в жизни! Жизнь и правда очень коротка, и нужно брать от нее все самое лучшее👏
Наташа Миронова
1 ребенок
Очень интересно читать, и я думаю, что и мама, и папа, и брат, и ты- хорошие, но просто все разные очень, поэтому и сложно так понимать друг друга.
Баркова Екатерина
1 ребенок
Да, отец у тебя конечно еще тот засранец… Хорошо, что с мамой наладились отношения!
Кочерова Елена
1 ребенок
хорошо написано) ты молодец
Анастасия
2 ребенка
Через сколько всего пройтипришлось ужас просто… молодчинка!
Ирина
Ну тут однозначно нужно книгу писать)очень интересно все было читать))
Оленька
1 ребенок
Как глубоко и как грустно одновременно. И при всем при этом море позитива и любви к жизни. Прям захотелось тебя обнять
Юрочкина Екатерина
1 ребенок
Да… никогда бы не подумала что тебе через столько пришлось пройти… ну ты молодец!!!
Меркулова Маргарита
1 ребенок
Ох, Лиль, как все сложно, долго я еще буду переваривать историю твоей жизни, но мне тебя ни капельки не жалко почему-то, ты молодец)
Елена
1 ребенок
очередной раз убеждаюсь, что Боженька не посылает человеку больше испытаний, чем он может выдержать! и что все они не зря в судьбе человека! А ты молодец! Удачи тебе во всем!
Максим Кристина
2 ребенка
ну вы прям целую книгу о своей жизни написали… молодец!!!!.. я бы так точно не смогла бы… как то все у меня обычно было))… а у меня вот почему то не получаеться радоваться жизни(((((… эх… надо меняться!)))
Светлана
2 ребенка
тебе надо книги писать, мне кажется будут очень востребованы.😉
Юнна
1 ребенок
многие вещи мы, к сожалению, понимаем только со временем, и хорошо, когда есть возможность что-то исправить. а когда уже нельзя снова поговорить. обьяснится — вот что самое худшее. хоронить себя — страшно, жить в страхе за свое здоровье — тоже. я тебя понимаю. врожденный неоперабеьный дефект сердца, вся жизнь через слово «нельзя» и мой активный протест против этого. «нельзя» я превращала в «нужно», «убьет» в «сделает сильнее». так наверное я и стала неформалом в юности, куда ж еще могли привести такие мысли подростка? но с другой стороны, если бы мы поняли все намного раньше и не делали тех выводов, не поступали так, как поступали с горяча — мы бы были другими людьми, не такими, какими мы есть сейчас. только сложности делают нас сильными. ты — сильный человек, ты не только пережила это все, но ты нашла в себе силы признать свою неправоту. в этом и есть сила:)😉спасибо за очереднйю часть рассказа!
Пуговкина Мария
1 ребенок
интересно, когда же твой папик все таки повзрослеет… 🙅
мне кажется, тебе нужно теперь беречь свою почечку… и для семьи и для доченьки.
Анастасия
1 ребенок
я тебя совсем по-другому представляла)