улыбнёмся??

ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
ТОЙОТА – управляй мечтой. ВАЗ – не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не *** иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.. она там педали крутит =))))))
***
– Привет! Какая классная на тебе кофточка! – Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! – Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу… Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет ***, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая, это потому что, в детстве я много плакал… -Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал :)
***
Женщина за рулём – что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «2 полоски-хорошо?». Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало ***.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? – Ну, не знаю, сынок, не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку – для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике – бумага… это да… (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей… он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. – Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: – А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты – не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: – Фу! Я выгляжу как свинья! – Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
«ПОТЕНЦИЯ» наоборот – «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно
Плакала береза, плакала осина, только конопля – ржала как скотина...
водка «Беленькая»! Под каждой крышечкой – белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
Водка, пиво и вино-здраствуй мама, я в гавно...
хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))
Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… значит парень молодец!
Родители хотели, что бы из меня вышел толк… ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ… толк вышел… бестолочь осталась
Стою на пешеходном, горит красный, все ждут, кроме одного парня: он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится! Тут парень не выдержав, как заорет водителю «Да отъ*бись ты от меня!»)
Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
Кусай себе пятки=)))Я ушла на ***=)))
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: – Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости, за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает)- А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
Полиэтилен с пупырышками… скажи депрессии 'чпок' =))
люблю в постели разнообразие – каждую ночь в разных пижамах сплю))