пишу семейную книгу, так сказать:))) кому интересно, поделитесь мнением!
жизнь друг без друга-это пустота… но жизнь вместе - это тупик...<?xml:namespace prefix = o ns = «urn:schemas-microsoft-com:office:office» />
мы с мужем познакомились 6 июля 2007 года. он студент-кореец 26 лет, я просто искательница себя (была и в монастыре и в итальянской семье, где воспитывают детей инвалидов – волантером), на момент знакомства работала секретарем, мне было 20 лет. все было хорошо и интересно. разная культура. разные национальности… сразу мы были уверенны и знали, что у нас сильная любовь и она на всю жизнь… через полгода он уехал в Корею, работать, т.к. закончил институт. планировал заработать на квартиру и забрать меня. еще через две недели я узнала, что беременна (бонально, да? :))… тут начались слезы, сопли с его и моей строны, переживание как будем дальше, что делать… (этого ребенка мы очень хотели и он запланированный, но ни как не получалось, а тут получилось:))… в итоге, восемь месяцев ожидания, звонков от него каждый день и опять же слез обоих, он приехал ко мне в Россю, чтобы рожать дочу вместе. месяц мы были самыми счастливыми!!! никаких забот… ели, спали, гуляли:) родилась доча и опять больше месяца счастья! заботы о доче, прогулки вместе, бессонные ночи в хлопотах о ней. муж был очень внимателен к нам. потом опять разлука… он уехал в Корею, но прежнюю работу потерял и пришлось искать новую. каждый день я проживала с надеждой, что вот сегодня он позвонит и скажет, любимые мои, собирайти вещи, я вас забираю… но… тишина… естественно, звонил, писал каждый день эл.письма, переживал, плакал… но ничего не мог сделать… нашел работу, и тут я еще больше занадеялась, что вот оно, счастье близко!!! но нет… через 8 мес. он приехал и вот оно – ЧУДО!!! забрал нас!!! мы так долго мечтали об этом!!! так долго ждали этого!!! но оказалось все не так прекрасно, как мы думали… сначала мы жили далеко от его родителей и все было еще терпимо. но он работал с раннего утра и до позднего вечера, но у него находились силы, чтобы гулять с нами, ездить на экскурсии по выходным… все было нормально, не без трудностей, но терпимо! Хотя, уже тогда начались большие недопонимания с моей и его стороны. Мне не хватало его! Я не понимала. Почему он спит в выходной, а я с маленьким ребенком сижу дома… в то время, как мы могли бы провести время хорошо вместе! А муж не понимал, что тут такого! Он ведь много работал, устал и хочет отдохнуть! Это его заслуженный выходной! Доходили наши ссоры и споры до того, что я уже практически собирала чемоданы. Как сейчас помню этот вечер… все в слезах мы не видим выхода… никто не понимает, что такое происходит и что надо делать… как поступить… где уступить… чем пожертвовать… для меня всегда один выхд был – уезжать!!! Помню, старшая сестра успокаивала меня. Мол, подожди, это все пройдет… это притирка… я хотела, но было столько боли, ненужности… не знаю. Как обьяснить то ощущение… просто, видимо, я рисовала в голове другую картину нашей совместной жизни… меня никто не учил какая она должна быть, эта семейная жизнь, да я и не особо интересовалась. На тот момент и муж не сильно заморачивался над этим. От того, пожалуй, и столько страданий! Так вот, в тот вечер, поговорив с ним, с родителями я уже былорешила уезжать… но что-то остановило… что-то или Кто-то… и большое Ему спасибо! потом мужу предложили работу, о которой он мечтал, в городе где живут его родители, он согласился… его мама постаралась, сняла квартиру в пяти мин. ходьбы от них… вот тут-то все и началось!!! «почему жена не приходит в гости? мы так скучаем по внучке!» и т.д. конкретное промывание ежедневно мозгов ему и мне! я не знаю языка и, естественно, мне не удобно к ним ходить. что я приду? и что? молчу сижу, а они издеваются над ребенком. закармливают печеньем и конфетами, разрешают делать то, чего не разрешаю я… а я ничего не могу сказать, выучила некоторые фразы, но они не действуют. типо, они жизнь прожили, лучше знают… идиотизм! в итоге, я перестала к ним ходить и на ужины редко к ним наведывалась, муж с дочей ходили, а я раз-два в неделю. у них принято уважать родителей и почитать! не перечить и во всем слушаться, а я так не могу!!! я сидела постоянно дома с ребенком. в этих четырех стенах… гулять с ней ходить некуда… здесь это не предусмотренно… есть парк, но он далековато и страшно мне одной… постоянно кто-то пристает, что-то говорит… я без мужа здесь – ноль… и ему трудно… он старается для нас, а так получается, что не получается… часто спорили с ним, ругались, плакали… доча все видела и переживала сильно. Вот мы уж второго малыша ждали… и что? все те же переживания, споры, ссоры, слезы… уже столько боли перетерпели, что дальше, кажется, некуда было… и вот я решила уехать в Россию, к родителям, потому что больше так не могла! хватит! это тупик!!! сказала мужу, мы плакали, в истерике… он что мог? он согласился, но столько боли и переживаний в его глазах… я уже не говорю о себе… он сказал, что видит как я мучаюсь и как мне и доче трудно, но что он может сделать? сидеть с нами дома?… жизнь друг без друга - это пустота… но жизнь вместе - это тупик... сколько так можно было и нужно ли было вообще? В Кореи жить я не могла… это – АД!!! другого слова не находила… в Россию он не хочет… зарплата маленькая... вот и выходило, что жить друг без друга не можем, но и вместе не получалось… вот она реальная проблема разных национальностей... продолжение следуетJ
я как представляла, что рожу второго малыша здесь, в Корее, как его маман и родственники будут постоянно у нас зависать, типо «помошники»… как задолбают советами, которые нужно выполнять… как
буду тусить дома, вообще не вылазия, с двумя тут не выйдешь… не пройдешь по их узеньким улочкам… как буду ждать его с работы уже с двумя детьми и переживать, а придет ли он сегодня во время или у него опять будет много работы и он задержится… или его пригласят на ужин работники и он придет поздно пьяный… а я все эти часы буду срываться на старшего ребенка и не находить себе места… я что? я даже не могу узнать с кем он общается, кому звонит и кто звонит ему и о чем он там с ними разговаривает… точно ли он пошел на ужин с работниками и точно ли задерживается на работе…
один раз, он пил три дня с работниками на ужине, я не выдержала, поздно вечером одела ребенка и пошла на улицу, т.к. не могла сидеть просто дома и ждать… а куда идти? никого нет… пошла к родителям, думала они поддержат, его наругают, обьяснила как смогла, а они смотрели на меня плачущую и посмеивались… просто смеялись, как будто я дура такая и что в этом страшного… я через 10 мин. ребенка в охабку и пошла домой… заходить не хотела и ходила с дочей вокруг дома час, пока это тело не приползло домой… дома опять крики, ругань, ребенок все видит, плачет со мной вместе, а я не могу остановиться, мне так больно, трудно, одиноко и плохо было, что ни как не могла взять себя в руки… он, конечно, быстро уснул, а я все рыдала…
