я ужасная мать!!! не могу простить себя за все!

я ужасная мать… это я поняла сегодня утром совершенно отчетливо… я совершенно неправильно живу и отношусь к своему положению… Я жалею себя, вместо того, чтобы пожалеть свою кроху, это маленькое беспомощьное существо в огромном злом мире. в котором единственное, что у него есть самое любимое и надежное — это я, его мама, природой предназначенная любить его, заботиться и помогать ему.

Такого со мной еще не было… Конечно, нервничала раньше, но не так как в этот раз… Может во всем виноваты мои месячные, которые решили начаться в эту ночь на 4й месяц после родов… не знаю...

Вчера вечером после купания я как всегда стала кормить ребеночка, он кушал и засыпал при этом… но потом, когда мне показалось, что уснул, я вынулас сосок и стала от него уходить… он заерзал, закряхтел и заплакал… я попыталась сноа дать ему грудь, но он еще больше стал кричать и вертеть головкой… Я взяла его на ручки, но он сразу же сильно срыгнул на свою чистуюодежку и на мое читое платье… Вместо того, чтобы дальше укачивать и успокаивать малыша я стала психовать и злиться… положила его в кроватку и вышла с комнаты злая… Как я хотела, чтобы он скорее уснул, а он проснулся и орет! Да еще и заблевал все… В кроватке малыш перевернлся на животик и забекал там пеленочку всю, я вернулась более-менее успокоившись и снова стала его брать на ручки и пытаться уложить… грудь брать не захотел снова… легла с ним, он хнычет… Опять стала психовать и сама начала плакать «Ну почему ты не спииишь, говорю ему» а он перестал хныкать и так пронзитльно на меня посмотрел… потом стал удлыбаться… а я в ответ на его улыбку почти крикнула ему «че ты лыбишься! Давай спи! усни, наконец!» И реву сама… Вителенька после этого отвернулся и тааак заплакал… я его опять на ручки… только кладу-опять плачит и смотрит так на меня жалобно… я уже сама скулить со слезами стала… а он ручками рядом машет и все… спать не хочет… муж сидит в игру на компе играет… я малыша опять в кроватку… положила ему игрушек, включчила всет и вышла… попила воды, вырнулась, опять попытки укладывать… Опять ни в какую… и качаю — не то и песни пою — тоже не катит… опять я в слезы… смотрю на часы_ прошло 2 часа с тех пор, как это началось… Короче меня так стало крыть, что я начала ребенку рычать «да усни ты, тварь, а то удушу!!!» Вы представляее!!!???? сейчас вспоминаю и ревууууу!!! Не могу поверить, что это я была!!! Не могу! Такое сладкое солнышко, а я ему так! Ну как будто что-то вселилось в меня! Меня чуть ли не пот бросает, колбасит, не могу успокоиться, чувствую — надо, а не могу! Короче я вышла из спальни, руки трусятся, сама понимаю, что нельзя так и рано или поздно уснет сегодня малыш, но не могу… набросилась на мужа с кулаками! побила ему все плечи! Потом оделась и вышла на улицу… муж пошел ребенка укладывать… Я побродила минут 20, подышала воздухом… Пришла в себя немного… Как мне хотелось завернуть через дорогу в магазин и купиь себе сигарет и алкоголя!!! Так хотела не возвращаться домой, накуриться и напиться на лавочке! Но, естесственно я этого не сделала, вернулась домой… в подъезде слышу писк своего котеночка… пришла, разделась… ребенка поносила на ручках… положила в коридоре в колясу.покачала, он там ерзал, но начал занимать свою позицию сонную с пальцем во рту и зевать… тогда я его вщяла и отнесла в спальню, положила рядом и стала кормить… зайчик уснул...

Ночью снились кошмары про него… что он болеет, что я не могу его вылечить… потом приснилось под утро, что я нигде в комнате не могу найти реенка, нигде его нет… прихожу на кухню, открываю морозилку, а он там!!! Синий, холодный и не дышит!!!!

Утром сразу подошла к компу… Открыла ББ… и увидела первый пост от девочки, что у нее умер малыш… Мое сердце оборвалось....

С тех пор не могу в себя прийти… весь день плачу хожу, целую котеночка своего, любуюсь им, прошу у него прощение...

какая же я глупая! Я все тороплсь прожить время, пока он маленьки, ставлю себе цель дожить до его годика, дожить до времени, когда брошу ГВ, когда смогу его оставлять с кем — то, когда смогу начать жить по-прежнему, все жалею себя.Каждый день мечтаю, чтобы он дольше спал, чтобы скорее засыпал, чтобы меньше на него тратить времени… кошмар! Я такая тварь! Как я так могу???? У меня такое маленькое счастье рядом, родное, жить без меня не может, улыбается мне, радуется мне, а я вот так вот с ним… Нет, я люблю своего ребенка! Очень люблю… Но просто, видимо, себя больше… Стараюсь жить чем-то, кроме него… И радоватся отдыху от него, а не отдыхать от всего остального с ним! Я обещаю себе! Я клянусь отныне жить только своим малышом! И не торопить время, а наслаждаться каждым мигом рядом с ним! Каждым его взглядом, каждым прикосновением к нему! Ведь это такое счастье! Он так быстро станет взрослым, а я еще и тороплю время! Буду ловить каждый момент! Честно-честно! А все остальное я и так успею! Потом… А сейчас я только твоя, мое маленькое чудо!