улыбнись))
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус
Приходит женщина к соседке:
— У тебя скалка есть?
— Нет, я тоже мужа жду.
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой.
— Да пошел ты! Я ещё за х***, в очереди не стояла!!!
— Сынок, запомни, семья — это маленькое государство…
— А тогда кто ты?
— Я — президент!
— А мама?
— Мама — власть.
— А бабушка?
— КГБ.
— А я?
— А ты… а ты — народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!)
Але! Это пожарные?
— Да
— Тут врач с милиционером дерутся, Я что-то не знаю, куда позвонить… Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда виден Андрей Данилко! Милая, давай займемся любовью? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри:-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?))))))) Один грузин говорит другому — Здесь в Москве менты какие-то озабоченные! Все время ПРО ПИСКУ спрашивают… — Опять эти черные точки на лице! Что делать? — Ничего. Это глаза. Жена с мужем спорят в магазине. Ж: — Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят! М: — Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли. Ж: — Лучше б ты без трусов ходил! Позвонил с утра следователю. Спрашиваю — алло, это полиция? На том конце хохот и ответ — да, ***, шериф слушает!)) -Я, томат, солнцу рад. -А, я слива садовая, вкусная, лиловая. -А, я Кирилл, ещё не курил.)) — Почему пульт не работает? — Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет. — Сынок, почему в квартире беспорядок? — Вечеринка была с друзьями. — А пианино где? — Дал послушать. Вор залезает в дом, а там — попугай. — А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: — А Кеша не я! Кеша — бульдог. — Здравствуйте, это секс по телефону? — (шёпотом) Да… — А почему шёпотом? — Я на паре…
