веселю себя как могу. посмейтесь и вы )… башорг…
xxx: чего такой невеселый?УУУ: да не выспался, *** (ххх: а че так?ууу: разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполонил улицуххх: в детском саду под окнами детвору выгуливали? )ууу: ага
xxx: Не… Духи в покорении сердец имеют значительный вес.xxx: Вчера выпуская кота на улицу, облил его кошачьей мятой. И все кошки его=)xxx: Коты впрочем тоже…
Обсуждение сюжета «Матрицы»xxx: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил
электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но
матрица с сомами — фиговый сюжет для кино.
xxx:решил в отсутствие жены постираться. ищу стиральный порошок. нашел пакет, начал думать
сколько сыпать. решил поискать инструкцию на пакете. нашел надпись «Наполнитель для
кошачьего туалета». бросил затею
С форума:Приезжали как-то друзья из города, в лес ко мне, за грибочками. Ну я им показал где,
насобирали дофига белых, рыжих, и т.д. И зашел разговор о свалках и радиодеталях, после
чего решили они меня свозить к себе на свалку. Привезли, мама дорогая, чего там
творится, у меня аж глаза разбежались, всякой электроники, всякой… В общем, кой как
они меня оттуда вывезли, как только не уговаривали сесть в машину и уехать)) часа 2-3 я
там однако пробыл, пока не стемнело, я им всю машину платами и прочей хренью забил.
Больше за грибочками они не приезжали.
den_stranger: Шел через двор местной школы и обратил внимание что он весь изрисован
пентаграммами.den_stranger: Это что, школьники в преддверии окончания летних каникул впали в такое
отчаяние что решили перейти к крайним мерам? :)
xxx:Живу рядом с кафе под названием «Монарх». Город курортный, вечером все отдыхающие, не
зная местности, стремятся разъехаться по домам на такси. xxx:КАЖДЫЙ вечер слышу сакральную фразу «Девушка, мне машину к заднему проходу монарха».
>_<
Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На
обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором
спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года
большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять
лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это
потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может
быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти
всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет
самокритика находится уже на другом уровне.
Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.
Книжка для подготовки к психометрическому тесту. Задачи реальные (не могу не
поделиться):
1) Рабочий день комара длится 8 часов. Нормальный здоровый комар делает 25 укусов за
2,25 раб. дня. Сколько укусов сделает комар за 36 часов?
2) Рекламный агент Лёня Барский пытается в темноте подобрать пару носков. Все 24 пары
разноцветных носков он хранит в чайнике, и поэтому не знает точно какого цвета носок
ему попался. Лёня не торопится и достает носки по одному. Какое минимальное кол-во
носков надо достать, чтобы быть уверенным на 100%, что подобралась пара одного цвета?
3)Чтобы стать профессиональным следопытом, надо иметь квадратную голову и большие уши.
В дупле 120 дятлов, из них — 100 с квадратной головой и 70 с большими ушами. Сколько в
дупле профессиональных следопытов?
xxx: История про наш замечательный ЖЭК.xxx: Сантехник, который шел к нам устранять аварию, сначала не мог попасть в подъезд,
потому что домофон не работает, а потом застрял в лифте.
111: ночью (00-20 где-то) стучится мне в аську особа, типа давай виртуальным сексом
займёмся. Я таких как правило сразу на ух посылаю, а тут было хорошее настроение,
говорю — давай222: ну и как?111: за полчаса узнал её краткую биографию, состав, интересы и привычки семьи, получил
несколько фоток...111: Странное представление у некоторых женщин о виртуальном сексе111: Задумываюсь над термином «*** мозг»
xxx:сейчас во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником.
Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг:-Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!один подходит.-Чо?-Позови остальных!
xxx: мой день начался в 6 утра с smsки с незнакомого номера «Я прилетело».
Стою на кухне.Заходит папа. — А это что, картошечка? — Картошечка. — Ты ее сварила? — Сварила. — Хорошо подавила в пюре? — Хорошо. — И посолила? — И посолила. — И масла добавила? — И масла добавила. — Растительного или сливочного? — Сливочного. — Хмммм… «мыслительный процесс, к чему б придраться» А это что тут жарится? Курочка? — … Енот. — Енот? о_о — «покерфейс» филе енота. — «завис, ушел из кухни в прострации. я его поломала XD аеееееее»
Коллеги собираются в командировку:
— А город-то большой? — Нее, 3 мегабайта...И продолжает скачивать карту на телефон.
Когда случается так, что на одно время назначена встреча с генеральным директором
кинокомпании и курьером из интернет-магазина, то без вариантов приходится переносить
встречу с генеральным директором, потому что курьер в другое время «не сможет
подъехать».
Устроился на новую работу (крупный холдинг). Где-то через пару недель секретарша
приносит бумажку, заполни и мне отдай, читаю: Заявка на канцелярские изделия. На
прежнем месте обычно приходил к снабженцу, брал что нужно и сваливал без бюрократии.
Но, сказали, надо сделать. Заказал пачку ластиков (50шт.). На удивленные глаза
секретарши ответил, что учетки юзеров стирать. Самое смешное — понимающий взгляд «а, ну
да» и на следующий день ластики у меня. Сижу теперь, вырезаю фигурки слоников.
xxx: Не… Духи в покорении сердец имеют значительный вес.xxx: Вчера выпуская кота на улицу, облил его кошачьей мятой. И все кошки его=)xxx: Коты впрочем тоже…
Обсуждение сюжета «Матрицы»xxx: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил
электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но
матрица с сомами — фиговый сюжет для кино.
xxx:решил в отсутствие жены постираться. ищу стиральный порошок. нашел пакет, начал думать
сколько сыпать. решил поискать инструкцию на пакете. нашел надпись «Наполнитель для
кошачьего туалета». бросил затею
С форума:Приезжали как-то друзья из города, в лес ко мне, за грибочками. Ну я им показал где,
насобирали дофига белых, рыжих, и т.д. И зашел разговор о свалках и радиодеталях, после
чего решили они меня свозить к себе на свалку. Привезли, мама дорогая, чего там
творится, у меня аж глаза разбежались, всякой электроники, всякой… В общем, кой как
они меня оттуда вывезли, как только не уговаривали сесть в машину и уехать)) часа 2-3 я
там однако пробыл, пока не стемнело, я им всю машину платами и прочей хренью забил.
Больше за грибочками они не приезжали.
den_stranger: Шел через двор местной школы и обратил внимание что он весь изрисован
пентаграммами.den_stranger: Это что, школьники в преддверии окончания летних каникул впали в такое
отчаяние что решили перейти к крайним мерам? :)
xxx:Живу рядом с кафе под названием «Монарх». Город курортный, вечером все отдыхающие, не
зная местности, стремятся разъехаться по домам на такси. xxx:КАЖДЫЙ вечер слышу сакральную фразу «Девушка, мне машину к заднему проходу монарха».
>_<
Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На
обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором
спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года
большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять
лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это
потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может
быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти
всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет
самокритика находится уже на другом уровне.
Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.
Книжка для подготовки к психометрическому тесту. Задачи реальные (не могу не
поделиться):
1) Рабочий день комара длится 8 часов. Нормальный здоровый комар делает 25 укусов за
2,25 раб. дня. Сколько укусов сделает комар за 36 часов?
2) Рекламный агент Лёня Барский пытается в темноте подобрать пару носков. Все 24 пары
разноцветных носков он хранит в чайнике, и поэтому не знает точно какого цвета носок
ему попался. Лёня не торопится и достает носки по одному. Какое минимальное кол-во
носков надо достать, чтобы быть уверенным на 100%, что подобралась пара одного цвета?
3)Чтобы стать профессиональным следопытом, надо иметь квадратную голову и большие уши.
В дупле 120 дятлов, из них — 100 с квадратной головой и 70 с большими ушами. Сколько в
дупле профессиональных следопытов?
xxx: История про наш замечательный ЖЭК.xxx: Сантехник, который шел к нам устранять аварию, сначала не мог попасть в подъезд,
потому что домофон не работает, а потом застрял в лифте.
111: ночью (00-20 где-то) стучится мне в аську особа, типа давай виртуальным сексом
займёмся. Я таких как правило сразу на ух посылаю, а тут было хорошее настроение,
говорю — давай222: ну и как?111: за полчаса узнал её краткую биографию, состав, интересы и привычки семьи, получил
несколько фоток...111: Странное представление у некоторых женщин о виртуальном сексе111: Задумываюсь над термином «*** мозг»
xxx:сейчас во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником.
Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг:-Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!один подходит.-Чо?-Позови остальных!
xxx: мой день начался в 6 утра с smsки с незнакомого номера «Я прилетело».
Стою на кухне.Заходит папа. — А это что, картошечка? — Картошечка. — Ты ее сварила? — Сварила. — Хорошо подавила в пюре? — Хорошо. — И посолила? — И посолила. — И масла добавила? — И масла добавила. — Растительного или сливочного? — Сливочного. — Хмммм… «мыслительный процесс, к чему б придраться» А это что тут жарится? Курочка? — … Енот. — Енот? о_о — «покерфейс» филе енота. — «завис, ушел из кухни в прострации. я его поломала XD аеееееее»
Коллеги собираются в командировку:
— А город-то большой? — Нее, 3 мегабайта...И продолжает скачивать карту на телефон.
Когда случается так, что на одно время назначена встреча с генеральным директором
кинокомпании и курьером из интернет-магазина, то без вариантов приходится переносить
встречу с генеральным директором, потому что курьер в другое время «не сможет
подъехать».
Устроился на новую работу (крупный холдинг). Где-то через пару недель секретарша
приносит бумажку, заполни и мне отдай, читаю: Заявка на канцелярские изделия. На
прежнем месте обычно приходил к снабженцу, брал что нужно и сваливал без бюрократии.
Но, сказали, надо сделать. Заказал пачку ластиков (50шт.). На удивленные глаза
секретарши ответил, что учетки юзеров стирать. Самое смешное — понимающий взгляд «а, ну
да» и на следующий день ластики у меня. Сижу теперь, вырезаю фигурки слоников.
Комментарии
Татьянка
1 ребенок
обожаю баш=)) много лет там уже сижу=)))
rezeda safina
2 ребенка
Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он «Флинт», потом «Рыжий», потом вообще «Кудаблядебил!», и только с появлением в доме ребенка он автоматически и бесповоротно становится «Кииися»
Юлия
2 ребенка
😉😉😉улыбнуло 👍