Улыбнитесь!!! :-)
1. — Любимый, я хочу… - Любимая, потерпи. Может быть на той неделе… - Мне невтерпёж, я хочу, хочу, хочу!.. - Ну, хорошо. Свари 10 пельмешек, но не больше. Ты на диете, тебе от калорийной пищи надо воздерживаться. - Спасибо, любимый!
2. Брюнетка рассказывает блондинке: - Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8. - Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!
3. Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!: - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
4. — Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
5. Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
6. Преподаватель: - Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: «Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии». Блондинка: - Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как «бухгалтерские организации».
7. Приходит как-то одному парню эсэмэска: «Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся».
Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
8. В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, большое спасибо! Побежал искать жену!
9. Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пива и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда!»
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым=)
10. Это мы, русские: Отдаём старые тефоны мамам. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. Только у нас на вопрос «Кто там» отвечают «Я», и ты им открываешь. Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»
2. Брюнетка рассказывает блондинке: - Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8. - Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!
3. Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!: - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
4. — Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
5. Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
6. Преподаватель: - Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: «Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии». Блондинка: - Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как «бухгалтерские организации».
7. Приходит как-то одному парню эсэмэска: «Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся».
Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
8. В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, большое спасибо! Побежал искать жену!
9. Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пива и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда!»
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым=)
10. Это мы, русские: Отдаём старые тефоны мамам. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. Только у нас на вопрос «Кто там» отвечают «Я», и ты им открываешь. Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»
Комментарии
Песенева Юлия
1 ребенок
👍
Катерина
2 ребенка
😉