между нами, девочками… )))
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!
Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво…
Если девушка смеется над твоими несмешными шутками, значит ты красивый)
Иногда мне кажется что люди, которые немного похожи на знакомых, должны меня немного узнавать)
Yeah, I like sport! Ritter Sport actually...)
– Привет! Что делаешь?
– Оперу пишу...
– Классно! А про меня напишешь?
– Да, опер просил про всех написать...))
Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорит: «Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец». Черт, я так гордилась, что обо мне знают зайчики!
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость)
Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
— Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
— Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1225, пункт 17: «Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa… „
Женщина не должна делать три вещи: 1. Зацикливаться. 2. Как дура. 3. На шубе...
— Не двигайся! У меня пистолет. Правда, не с собой…но вообще есть!
— В чем ты сейчас?
— В делах, блин…
— Я медленно снимаю с тебя все обязательства....
Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
Самое печальное блюдо на свете – это пюре, вроде бы картошка как картошка, но такая подавленная.
Я принимаю ванну такой, какая она есть...
Женщины не мыслят… Они замышляют!!!
После просмотра ужастиков приходится смывать глаза по очереди… один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали...
— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно.
Чем сомнительнее контора, тем ГЕНЕРАЛЬНЕЕ директор!
Самые сексуальные — это юристы. Они даже дела возбуждают)
— а тебя как зовут?
— Нюргустан
— это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?
Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?
Иногда момент, который ты так долго ждал, приходит в самое неподходящее время…
Клиника (Scrubs)
Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать......
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали!
… Вообще-то… жить с ней можно, если мысленно отвлекаться и убрать из дома оружие...
Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь!))
Обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.
Если вовремя не поцеловать, то можно навсегда остаться просто друзьями ;)
Сегодня пятница, а это ЗНАЧИТ!))))) Не отвечайте на мои звонки и sms после полуночи. Ибо: 1) Это никакая не я. 2) Это я, но никакая. (с)
думаю, если мне приставят к виску ствол и скажут: “учи физику!»
я отвечу: «стреляй, чо»
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства)))
Из объяснительной записки:
«Я не пришла 5 января в школу, потому что думала, что пришла.»))
-Ты сильная!-Я сильная!
-Ты матерая!-Я матерая!
-Ты даже не знаешь что такое сдаваться! -Я даже не знаю что такое матерая!
секс и виски *** карибский говорите ?
неее… у меня борщ, сосиски, чай, ириски
Думаешь, великие дела начинаются со слов «Я смогу! Я сделаю!»? На самом деле, они начинаются со слов «Ну хрен с ним, давай попробуем!».
Сегодня четверг.Это хуже чем суббота.Но гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница.Зато, четверг все же лучше чем среда.Четверг даже лучше чем воскресение.Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница...))
Ты меня любишь?
— Угу.
— Тогда давай поженимся!
— Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!
Лёша пытался ограбить магазин с помощью водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
-Золушка, почему ты плачешь? -Я не могу сегодня пойти на
бал! -Почему? -Потому что бал завтра!!!!!
-Ты слишком много смеешься.Это несерьезно.
-А ты слишком серьезный.Это не смешно.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает:
«Сосиски поступили?»
Продавщица: «Да, поступили»
Женщина — сыну: «вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!
28.03.11 Сосед выкинул елку. СЛАБАК.
СТАТУС ВКОНТАТЕ — Интересно, зачем это к моему дому приехали менты? (Обновлено 3 года назад)
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
— Походу я тоже гном.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в дрыбаган
пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: „Представляешь, с ликером попалась“
— Можешь ли ты досчитать до 10 по-испански?
— Нет, только до 5. Uno dos tres cuatro....
— А дальше?
— I Know You Want Me..
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.
Девушка, можно с вами познакомится?
— Уходи, бабайка!
На радио: — Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
— Нет такой песни. — Ну как же „Стоша Говнозад тихо на пальцах“
Хочу Приехать к Тебе, как ПРИНЦ!!! Взять Тебя за Руку, Крепко Обнять, Поцеловать,
признаться в ЛЮБВИ и Забрать с Собой!!! но чёт всё пьянки-гулянки, левые телки… в общем пока не до Тебя.
Многие пишут „Я когда пьяная тааакая дура, сразу бывшему звоню...“ А я
нет! Я его номер давно удалила! И поэтому я сначала звоню его друзьяяям,
узнаю у них номер и потом звоню ему!!!!!!
-Я уверена, мы проживем вместе долго и счастливо, я тебя так
люблю… А ты не хочешь мне ничего сказать?
-Ты не могла бы убрать пистолет подальше от моей головы?
— Девушка, а можно вас?
— Ой, а можно не вы?!?
Помните, что, когда девушка говорит вам «Да» — иногда просто не успевает договорить фразу:«Да пошел ты!»
— можно с вами познакомиться?
— со мной не надо знакомиться.
— может все-таки?
— не нужно.
— почему?
— мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— почему!?
— потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная.
