Ссора с мужем, как вы себя ведете в похожих ситуациях, если конечно, бывают такие

Ссора 3 ноября 2012 года.

Я пришла в нашу комнату-кабинет, Дима сидел в кресле. Он сказал мне, что нашёл свой телефон на полу без батарейки и задней крышки телефона, все лежало на полу раздельно. Его слова:

— Я уходил на кухню и закрыл дверь!

Я поняла под его словами, что он был удивлен, как телефон мог попасть на пол, ведь дверь была закрыта, а наш малолетний сын сам самостоятельно такие, поворотные ручки не открывает.

Я, не зная о том, что телефон у него просто лежал на столе, не находился на шнуре зарядке, выдвинула версию, что, возможно, он сам уходя случайно задел кабель, поспешно выйдя из комнаты, не заметив того, что сотовый упал. В ответ я услышала в последнее время так знакомую мне фразу:

— Это сделал Марк! (наш сын)

Я попыталась напомнить ему, что он же сам утвердительно дал мне понять, что уходя, он закрывал дверь, и Марк не мог сюда проникнуть и его уронить. Дима начал горячится:

— Ты всегда делаешь из меня козла отпущения!

Говоря эти слова, он почти кричал на меня, чему я была очень удивлена, я не люблю криков, и сама первая никогда не перехожу на повышенные тона, я люблю решать всё цивильно – разговаривая нормально, друг с другом.

Конечно же, моё лицо приняло недовольный и возмущенный вид.

Я ответила ему немного возмущенно, что он не прав, я никогда даже в мыслях не допускаю его такого положения (козла отпущения). Я не хотела своими предположениями ему об этом сообщить, что он является таковым. В ответ я только услышала его оскорбления, что у меня недовольная рожа, что я именно это и хотела сказать ему своими предположениями, и вообще я его достала уже до печенок. Он меня пытался переубедить в неправоте моих же сказанных слов. Я ему несколько раз сообщила, что это не так, что я так не считаю, но он, оказывается, думает иначе. Он меня пытался переубедить в обратном. Я понимаю одно – он меня не слышит. У него на всё есть своя точка зрения и даже тогда, когда я ему о ней говорю.

Мы ссорились так ещё минут 5, при этом я его вполне нормально, не повышая голоса, просила взять себя в руки и перестать меня оскорблять, а послушать, что я хочу ему сказать, но Дима меня не слышал…он громко кричал, доказывая мне свою правоту и не обращая внимания на то, что он переходит все границы неуважения ко мне, оскорбляя меня, говоря очень обидные слова типа «и не подходи ко мне пока не извинишься» и прочее. А в догонку начал вспоминать прошлые прошедшие случаи, обвиняя меня во всем. Я заплакала. Не смогла сдержаться, мне было очень обидно. Но я услышала только одно:

— Убирайся отсюда, нечего тут меня на жалость пробивать, лить свои слезы, пошла прочь!

Ему всё равно на то, что я не смогла сдержать слез и заплакала.   Ему всё равно на ребенка в этот момент, который спал в комнате напротив, он громко кричал жестикулируя. Я не верила своим глазам, ушам, меня ошарашило его поведение, злоба, вспыльчивость и жестокость по отношению ко мне.

По прошествии одной ночи моя злоба, досада от его слов, дурные мысли типа «уйду от него, как только будет другой мужчина, который будет уважать меня и разговаривать, а не ссорится, решать всё мирно» — не прошли!

А он, точно, уже обо всем забыл и ходит довольный поет песни.

Мне страшно и стыдно за него, страшно, что я когда-нибудь смогу уйти от него, а ведь я буквально уже по весне собралась от него рожать второго ребенка, я хочу семью большую, счастливую, а сейчас уже, как будто не хочу с ним, такое чувство на душе.

Я считаю себя не злопамятным человеком, но сколько раз я не пыталась выкинуть все его обиды прочь из груди – не могу, всё-равно они, хоть какая-то их часть остается в душе.

Сегодня я окончательно поняла – мы не понимаем друг друга. А самое главное, я поняла, что он не хочет учиться понимать друг друга. Его устраивает всё так, как есть. Я реально не вижу в этой ссоре глобальной своей вины, ведь я пыталась с ним по рассуждать о произошедшем, а нарвалась только на грубость и оскорбления. Я его не оскорбляла в соре, а только пыталась словами утихомирить, прося его вести себя по тише, дабы не разбудить сына. Ещё просила меня хоть немного уважать, не позволять себе моё лицо называть рожей, ведь я себе такого не позволяю, просила уважать хотя бы за то, что его обстирываю, кормлю, обглаживаю, что он живет в чистоте, благодаря моей сноровке делать уборку, сама только с сыном занимаюсь ничего не требуя с него. Неужели этого мало и много то, что я прошу — уважения.