мои бедные железные нервы

Если есть то что вы делаете в тот период когда эти вспоминания нахлынут?

Я не могу забыть лицо ребенка которое при жаре +35 покрывалось прям на моих глазах трупными пятнами.

Я не могу забыть как возвращалась домой из школы и  позвонила  дверь… а мне нЕ ОТКРЫЛИ… потому что мои дедушка умер неделю назад… а я по привычки позвонила   в  дверь… мне было 8лет и я именно там на площадке поняла что его больше НЕТ и эта звенящая тишина до сих пор у меня в ушах

И тот  разговор  моей мамы с кем то по телефону который я случайно подслушала когда мылась в ванной, когда она говорила «Слава богу что у нее ребенок уме, это же какой позор родить без мужа»… А это было спустя несколько дней после смерти… и теперь когда мей маме становится плохо, она болеет или начинает просить у меня денег я  вспоминанию, это ее «Слава Богу..» и мне хочется придушить ее  собственными  руками и тело сжеч… НЕНАВИЖУ ЕЕ   с тех пор 

У меня вот таких событий целая голова… эти все эмоции, это все чувства эта вся боль… она точно такая же как и в те дни когда происходило событие..

И как бы я не старалась все  отправлять  на задворки памяти любая  ассоциация  может все напомнить..

периодически я принимаю успокоительные, посещала психолога и  невропатолога… всеравно тонкая грань душевного покоя может в любой момент рухнуть и я ухожу реветь в ванную… особенно ночами когда уходит дневная суета и я остаюсь одна со своми мыслями

есть один метод… личный мой… я  придумала  себе маску супер самодостаточной и сильной девушки которая не умеет плакать и с которой ничего не происходило… но она мне так не нравится… когда я в этой роли я не воспринимаю  действительности  в полном объеме… все как в кино и по сценарию который пишу себе сама… но я при этом как то не живу… а играю роль… в итоге заработала(хотя чего скрывать этого и добивалась) репутацию бесчувственной твари да к тому же и больной на всю голову...

Блин забыла к чему писала такой  душещипательный  пост..

Хочу все это изменить и стать обычной самой… вообще так в душе тяжело… не умею строить стен между болью и жизнью… таких КРЕПКИХ что б на долго… срываюсь часто на слезы и боль… я постарела и вся болею от этого