мой любимый анекдот… а ваш??

😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉

: Сидят три олигарха: Американец(А), Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье! (А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей. (Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь. (Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9.

ну хоть деньги есть)))))))

а мне нравится «шел обкуреный медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел» :))))))))))) тупой анекдот, но я его обожаю)))))

😉😉😉ахахахахахахх

мой про повара))))))

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора… Жена: — … да как ты мог подумать!.. да я никогда ни с кем тебе не изменю!.. даже с роботом!.. Муж: — … ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает… Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?.. чего даром стоит?.. Жена решается: — … ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — … Михалыч!.. есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!.. Михалыч не долго думая: — … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!.. Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???.. Михалыч: — … Тихо, БЛ@@Ь!!!.. Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...=)))

Покупаю диван в Икее. Продавщица на кассе (п)п- доставка наша 1700 + 100р. за каждый этаж (я живу на 10-м).Я- у нас лифт грузовой работает!п- ***, у нас такие тарифы.я -Даже на лифте!!!????п- Да!Я- когда доставите?п- В четверга 17.30Я- ок!Подхожу к грузчикам- они все подтверждают. Без компромисов, грят, такие условия у нас.В четверг к 17.30 заклинил лифт на 11-м.Кесарю- Кесарево © Баш

Моются два мальчика и пузатый мужик в бане. Один мальчик показывая на пузо спрашивает:«А что это?», мужик:«Бомба!». Первый мальчик говорит второму:«А давай подожжем и убежим», второй отвечает:«Не успеем, фитиль короткий».

мне еще нравиться старыйВышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: — Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю! Француженка говорит: — Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: — Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!

а мне нравится анекдот… но он пошлый… писать не буду… а то тут монашек много ))