немножко посмеяться
Сижу, пью пиво в компании у себя дома. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок. Говорит «Странно» и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: «Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные». Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю «Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!»
Было это, когда я училась в институте. На втором курсе нам читал психологию необыкновенно интересный и занимательный преподаватель. И вот как-то нам надо было то ли курсовик какой-то, то ли реферат написать, сейчас не помню что именно, да это и не важно. В общем сдали мы, ждем результатов. И вот на практическом занятии он(преподаватель) стал нам раздавать наши работы, параллельно объясняя оценку, говоря плюсы и минусы. И вот одной студентке вернули работу с какими-то странными желтыми пятнами. Далее цитирую: -(Студентка) Алексей Григорьевич! А почему моя работа в каких-то странных пятнах? -(Преподаватель) Где? Покажите? А!!! Так это моя Пися постаралась!!! Мы чуть в осадок все не выпали, за животы схватились и дружно так: — (Мы)Кто??!!! — (Преподаватель)Да у меня две кошки! Одну Пися зовут! Другую Кака!
Решили с женой романтический вечер устроить, купили бутылку вина и заходим с женой в аптеку, чтобы презерватив купить, на вечер.Смотрю такая симпотная новая аптекарша, ну девушка в самом соку, я так ей подмигнул и думаю, скажу чтобы больше презервативов дала, тем более, что бутылка вина у меня в руке, точно подумает, что это мне на один вечер, так себя захотелось почувствовать половым гигантом и говорю Аптекарше, подмигивая: — Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут поняв расклад, вмешивается жена и говорит: — Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
