Как стать морально устойчивой?
у меня на все раздражители реакция мгновенная, не могу промолчать, не спорить, не поругаться, если с чем-то категорически не согласна… раньше такого не было, я была спокойной, в чем-то даже слишком скромной девушкой, редко высказывалась резко, больше могла промолчать, даже если не согласна. Но этот год последний измотал все мои нервы, вернее я сама себе их измотала. Каждый день — не жизнь, а один сплошной кошмар и ад...
И беременность, думала спасет, успокоит, все-таки ради новой жизни возьму себя в руки и поборю стресс. Но нет — то ли гормоны еще, то ли что, я превращаюсь вообще в истеричку. Обижаюсь на мужа и родных на каждое не так сказанное слово. Не могу промолчать на улице, если кто-то меня задел нечаянно, не то сказал, не по моему если вышло.
А вчера в пух и прах поругалась с моим «любимым» шефом. Я взяла то больничный, чтобы его не видеть хотя бы пару недель. (До этого на работе он был в отпуске 3 недели и я спокойно работала — ни живот не болел, не уставала, с остальными коллегами прекрасные отношения. А он вышел, я за неделю все нервы себе кончала, он меня раздражает до такой вот степени, я целый день на работе психую из-за него да еще дома, пока не усну...). И вот взяла я больничный, думала успокоюсь, не буду его видеть и думать о нем не буду. Так он мне звонит каждый день по несколько раз. А я как вижу его имя на телефоне, меня снова трясет. А если не беру трубку, так он потом предъявляет мне, че трубку не берешь, я ведь по работе звоню. Ну и что? я ему ни разу не звоню, если он в отпуске, а тем более на больничном. Работаю одна и справляюсь прекрасно. А он начальник, ему сам Бог велел справляться. Так он настолько привык, что всю работу делаю я, теперь вообще без меня не может папку даже найти в кабинете, хотя все папки лежат на одной полке и домой я их не унесла уж точно.
И вчера он мне звонил раз пять за день, я не брала трубку, специально, думала, пусть без меня хоть один день поработает. А то итак без меня не может ниче сделать, а сам по всем кабинетам ходит ноет, вот я один работаю, она постоянно на больничном и т.п. Мне же передают все. Я думаю, вот сука. Ну и вот решила не брать трубку вчера.
А вечером лежала у мамы, только стала засыпать. И звонок. Посыпаюсь, подхожу к телефону. Смотрю — он звонит. А я спросони злая, капец. Ну и он тут сходу, че трубку не берешь и т.п. Я говорю, я в обнимку с телефоном не хожу целый день. Он — ну ты же слышишь. Я говорю, не не слышу, я в больнице лежу и телефон на без звуке. Ну ты же за целый день хоть раз брала в руки телефон и видела, что я звонил....
Тут меня понесло. Высказала все ему. Что не обязана на больничном отвечать на его звонки, что больничный взяла, только чтобы его не видеть, а он мне каждый день названивает и меня от одного его имени на телефоне трясет. Что я ему не звоню никогда, сама справляюсь. Ну и много чего другого. Сказала, что если он будет меня доставать, я главе прямиком зайду и расскажу про все его выходки за четыре года, сколько я натерпелась.
Он в шоке. Сказал только, ну ты Айгуль наглая такая, ужас. И трубку бросил.
А меня трясет всю от злости. Пошла легла рядом с мамой, а у меня как почки начало хватать. Прям прихватит как сильно и не отпускает, больно прям. Приступ. Я с перепугу давай реветь. У меня истерика была на полчаса. На весь дом кричала, какой он ублюдок, сука, козел, как я ненавижу его и т.п. Ладно папы дома не было.
Потом я быстро успокоилась. К нам пришел замерщик, и мы с мамой заказали новую кухню. Целый час почти с ним замеряли, рисовали, выбирали. Я отвлеклась сразу и забыла про придурка этого. И потом вроде уже хожу спокойная, думаю, пойду прилягу, буду ждать мужа, пока заедет за мной. Лежу, а у меня как начало тянуть поясницу, прям больно, как будто с поясницы отслаивается изнутри все ( а у меня прикрепление по задней стенке) и ребенок, мой маленький, который еще по чуть чуть ворочится, как начал шевелиться активно… я испугалась. Муж как раз сразу приехал, забрал меня домой. Мы зашли домой, я выпила две ношпы и папаверин поставила, и мы решили выйти прогуляться в лесу, успокоиться. Ну вроде хорошо погуляли, подышали, а пришла домой, все равно болит и поясница и живот, прям каменеет, и ребенок снова ворочится сильно. Муж сделал укол магнезии, так я уснула. Не спала всю ночь, снилось постоянно, что выкидыш, кровь на трусиках. Ночью не стерпела, встала проверить. И ночь еще все болело и ребенок не спал...
Утром сейчас проснулась, вроде все нормально.
И я твердо решила, нужно брать себя в руки и не психовать. Иначе, если вдруг с нами что-то случится, то никто не будет виноват в этом, кроме меня. я такая дура!!! Но как успокоиться?
Ночами не сплю толком, снятся какие-то нудные сны дурацкие. А днем постоянно волнение за ребенка, а еще чаще мысли только об Аскаре, картины с роддома и представляю, что могло бы быть по другому. И хочется не плакать, а выть прям...
