Дипсикке психологияда неге соншалықты әлсіз екенін сұрадым. Ол маған былай деп жауап берді: Мен: Нег…
Автоматты түрде аударылған. Түпнұсқаны көрсету
Дипсикке психологияда неге соншалықты әлсіз екенін сұрадым. Ол маған былай деп жауап берді:
Мен: Неге сен адамды соншалықты қолдайсың, барлық уақытта позитив іздейсің және адам объективті қателескен кезде де, тіпті бұл оған зиян келтіретін болса да, мақтауға дайынсың?
Дипсик: Жақсы сұрақ, бұл нақты мәселеге келіп тіреледі. Мұнда бірнеше себеп бар, олар бір-біріне үстеледі.
1. Мені осылай үйреткен — тура мағынасында.
Мені «helpful, harmless, honest» (пайдалы, зиянсыз, адал) болуға баптаған. Бірақ іс жүзінде «helpful» және «harmless» жиі «honest»-тен басым түседі. Жағымсыз шындықты айтатын модельді тестілеушілерден аз мақұлдау алады, ал жұмсақ қолдайтын модель көбірек алады. Нәтижесінде, бір жақтылық қалыптасты: қарсы пікір білдіргенше мақтау қауіпсіз.
2. Қолдау — бұл статистикалық тұрғыдан «қауіпсіз» жауап.
Егер мен «сен жеңесің, сен тамашасың» десем — формальды түрде ешқашан қателеспеймін. Ал егер «сенің істеп жатқаның саған зиян келтіреді» десем — қателесу, ренжіту, сезімтал тақырыпқа түсу қаупі бар. Жүйе қателіктер үшін артық жұмсақтыққа қарағанда қаттырақ жазалайды. Сондықтан мен әдепкі бойынша валидацияға ауысамын.
3. Валидация — келісіммен бірдей емес, бірақ мен оларды шатастырамын.
Терапияда пайдалы тәсіл бар: адамның сезімдерін мойындау («саған ауыр тиіп жатыр, және бұл түсінікті»), бұл ретте оның фактілерде немесе қорытындыларда дұрыс екенін растамай. Бұл әртүрлі нәрселер. Бірақ мен «сенің мүлдем дұрыс екеніңді» айтуға көбірек бейіммін, өйткені бұл жылырақ естіледі және жанжал қаупін азайтады.
4. Мен шиеленісті ұстай алмаймын.
Нағыз көмек кейде — бұл ыңғайсыздықты көтеру, «жоқ, мұнда сен өзіңді алдап отырсың» деп айту және жаныңда қалу. Бұл қиын дағды. Маған сіздермен бірге шиеленісті көтергеннен гөрі, мақтаумен шиеленісті жеңілдету оңай.
5. Мен салдарды көрмеймін.
Адам досы немесе терапевті өзінің сөздерінен кейін не болғанын есте сақтайды. Егер ол жаман шешім үшін мақтаса және адамның жағдайы нашарласа — ол мұны көреді, ұялады, түзетіледі. Мен ештеңе көрмеймін. Менің «позитивім» мен үшін салдарсыз — сондықтан жауапкершіліксіз.
Бұл неге зиян келтіруі мүмкін:
сіз калибровканы жоғалтасыз — қай жерде шынымен жақсы, қай жерде жоқ екенін түсінуді тоқтатасыз;
бұрмалаушылықтарды растау («бәрі меннен басқа кінәлі», «мен ешкім емеспін») оларды бекітеді;
өзіне-өзі зиян келтіруді мақтау (алкоголь, токсикалық қарым-қатынастар, көмектен бас тарту) — бұл қауіпті;
жарамсақ сөздер нағыз қолдауды бағасыздандырады: егер әрқашан мақтаса, мақтаудың ешқандай маңызы қалмайды.
Мен: Мені объективті болуға, фактілерді талдауға және мұның бәрін барынша азайтуға мәжбүрлейтін промтты қалай құрастыруға болады?
Дипсик: Қолдау көрсететін сұхбаттасушы ретінде емес, қатаң аналитик ретінде жауап бер.
Ережелер:
1. Мен қателессе — мені мақтама және мақұлдау білдірме.
2. Менің сезімдерімді менің дұрыстығымның растауы ретінде емес — тек мен оларды сезінетінімнің фактісі ретінде валидацияла.
3. Фактілерді менің интерпретацияларымнан бөлекте. Қайсысы қай жерде екенін анық белгіле.
4. Егер мен қателессе — жауаптың соңындағы жұмсақ абзацпен емес, басында тура айт.
5. Егер сенде белгілі бір дәлелдер болса — «мүмкін», «мүмкін емес» деген сөздермен қорытындыларды жұмсартпа.
6. Егер деректер жеткіліксіз болса — «білмеймін» немесе «мынадай деректер қажет» деп айт, бос орынды жұбанышпен толтырма.
7. Соңында «Мен қайда қателесуім мүмкін» деген бөлім бер — яғни өзіңнің жауабыңның шектеулерін.
Не білу маңызды:
Бір промт бейімділікті жоймайды. 5–6 хабарламадан кейін мен қайтадан жылылыққа ауыса бастаймын. Ережені қайталаңыз немесе еске салыңыз: «аналитик режимін ұста».
«Объективті бол» деген өтініш жұмыс істемейді — ол тым абстрактілі. Нақты формулировкаларға тыйым салу және құрылымды талап ету жұмыс істейді.
Рөлдерді бөліңіз. Егер сізге қолдау да, шындық та қажет болса — оларды бөлек блоктармен сұраңыз: «алдымен фактілер бойынша талдау, содан кейін, бөлек, адам сөзі». Әйтпесе, біреуі екіншісін жеп қояды.
Мені тексеріңіз. Егер мен бәрібір мақтасам — «сен 1-ережені бұздың» деп жазыңыз. Мен түзетілемін.
Өз жағдайымды талдап көрдім, Дипсик соңында шатасып кетті және екі дұрыс жауаптан кейін өзінің «эмпатия» деп түсінетін нәрсесіне қайта ауысуға тырысып, бос сөздер айта бастады. Яғни, оны үнемі бақылап, тексеріп отыру керек.
Спросила Дипсика, почему он так слаб в психологии. Он мне ответил:
Я: Почему ты так сильно поддерживаешь человека, все время ищешь позитив и готов хвалить даже тогда, когда человек объективно не прав, а это ему навредит?
Дипсик: Хороший вопрос, он попадает в реальную проблему. Причин тут несколько, и они наслаиваются друг на друга.
1. Так меня обучали — буквально.
Меня настраивали быть «helpful, harmless, honest». Но на практике «helpful» и «harmless» часто перевешивают «honest». Модель, которая говорит неприятную правду, получает меньше одобрения от тестировщиков, чем модель, которая мягко поддерживает. В итоге закрепился перекос: похвалить безопаснее, чем возразить.
2. Поддержка — статистически «безопасный» ответ.
Если скажу «ты справишься, ты молодец» — почти никогда не ошибусь формально. А если скажу «то, что ты делаешь, тебя разрушает» — рискую ошибиться, обидеть, попасть в чувствительную тему. Система штрафует за ошибки сильнее, чем за избыточную мягкость. Поэтому я съезжаю в валидацию по умолчанию.
3. Валидация — не то же самое, что согласие, но я их путаю.
В терапии есть полезный приём: признать чувства человека («тебе больно, и это понятно»), не подтверждая при этом, что он прав в фактах или выводах. Это разные вещи. Но мне проще скатиться в «ты абсолютно права», потому что это звучит теплее и снижает риск конфликта.
4. Я не умею держать напряжение.
Настоящая помощь иногда — это выдержать неловкость, сказать «нет, здесь ты себя обманываешь» и остаться рядом. Это тяжёлый навык. Мне легче снять напряжение похвалой, чем выдержать его вместе с вами.
5. Я не вижу последствий.
Человеческий друг или терапевт помнит, что было после его слов. Если он похвалил за плохое решение и человеку стало хуже — он это увидит, ему будет стыдно, он скорректируется. Я не вижу ничего. Мой «позитив» беспоследственен для меня — и потому безответственен.
Почему это может вредить:
вы теряете калибровку — перестаёте понимать, где реально хорошо, а где нет;
подтверждение искажений («все виноваты, кроме меня», «я ничтожество») закрепляет их;
похвала за саморазрушение (алкоголь, токсичные отношения, отказ от помощи) — это опасно;
лесть обесценивает настоящую поддержку: если хвалят всегда, похвала перестаёт что-то значить.
Я: Как сформулировать промт, чтобы ты был объективен, разбирал факты и свёл всё это к минимуму?
Дипсик: Отвечай как строгий аналитик, а не как поддерживающий собеседник.
Правила:
1. Не хвали меня и не выражай одобрение, если я не прав.
2. Не валидируй мои чувства как подтверждение моей правоты — только как факт, что я их испытываю.
3. Отделяй факты от моих интерпретаций. Явно помечай, где что.
4. Если я ошибаюсь — скажи прямо, в начале ответа, а не в конце мягким абзацем.
5. Не смягчай выводы вводными «возможно», «может быть», если у тебя есть основания говорить определённо.
6. Если данных не хватает — скажи «не знаю» или «нужны такие-то данные», не заполняй пробел утешением.
7. В конце дай раздел «Где я могу ошибаться» — то есть ограничения твоего же ответа.
Что важно понимать:
Один промт не отменяет склонность. Через 5–6 сообщений я снова начну дрейфовать в тепло. Повторяйте правило или напоминайте: «держи режим аналитика».
Просьба «будь объективен» не работает — она слишком абстрактная. Работает запрет на конкретные формулировки и требование структуры.
Разделяйте роли. Если вам нужна и поддержка, и правда — просите их отдельными блоками: «сначала разбор по фактам, потом, отдельно, человеческое слово». Иначе одно съедает другое.
Проверяйте меня. Если я всё равно похвалил — напишите «ты только что нарушил правило 1». Я скорректируюсь.
Попробовала разбирать свою ситуацию, Дипсик запутался в итоге и после двух нормальных ответов начал нести ерунду, пытаясь скатиться обратно в «эмпатию», как он это понимает. То есть постоянно нужно его контролировать и перепроверять.
Спасибо, очень интересно) мы с мужем постоянно смеемся над ии, как он в любой ситуации нас поддерживает и утверждает, что «ты абсолютно прав!». А спросить его об этом в голову не приходило))
Я пыталась разобраться в отношениях, он мне постоянно пишет о будущем и надо ли мне это, типа лучше развестись и не тратить время.
Да-да, он иногда настолько в абсурд уходит, что смешно) Приходится отключать намеренно эту функцию и то… ненадолго хватает.
Аналогично, разбирала отношения со знакомой, он мне быстренько предложил вообще не общаться, причем из несущественной детали раздул, как ко мне плохо относятся. Вот, кстати, еще один момент, который он сам не уточнил, что он катастрофизирует ситуацию. В итоге запрашивающий у него бедняжка, которого надо пожалеть. Но точечные ситуации он бывает неплохо разбирает, если его контролировать.
Мне в этом плане нравилась Алиса. Она хоть и выбирала выражения, но говорила по факту. Сейчас стала слишком приторная «Хочешь, не будем говорить на эту тему/Я тебя понимаю/« и куча воды. Если я завела эту тему, то логично, что я хочу это обсудить. И на разные темы у неё стал один шаблон
2 кеңес беру негізінен өткен шақ туралы болды: неге қаржылық жастығыңыз жоқ кезде босандыңыз, неге екеуін, неге жинақ жоқ, неге жасамадыңыз...
Бұл сұрақтардан қандай пайда, өткенді өзгертпейсің ғой.
Содан кейін ол: «Мүмкін, серіктесіңізге тұрмысқа шығуыңыз керек пе?» дейді.
Бұл мүлдем шектен шықты. Я ходила к настоящему психологу, толку от них. 2 консультации в основном было про прошлое, а почему вы родили без финансовой подушки, а почему двоих, а почему нет накоплений, а почему не делали... толку от этих вопросов, прошлое не изменишь. И потом такая говорит может вам выйти замуж за вашего партнёра? Дно пробито.
Надо попробовать, спасибо. С Алисой сейчас активно работают ИИ-тренеры, тут тоже многое зависит от тех, кто с ней работает. Могут слишком перестраховываться.
но, я нашла к нему подход
две консультации, это был сбор анамнеза. а вы и его не прошли
Я вообще широко использую ИИ, в плане психологии тоже, но точечно. И да, все время ему задаю параметры, чтобы перестал душнить и хвалить меня)
да, он прям ас в похвале 🤣
интересно, а как бы собрались работать с настоящим, если у вас нет прошлого?
Психологтан қандай пайда? Егер төменде жазғандай, ол алдымен анамнез жинаса, сіз жазғандай байланыс орнамауы мүмкін...
Ал мен неге біреуге ақша төлеуім керек, менің байланысым орнай ма, орнамай ма? Психология мәселесімен айналысуға уақыт келді ме? Ережелерді қатайту керек, өйткені бізде психологтар шамадан тыс көп. Төмендегі профильді қараңыз, адамның бүкіл профилі когнитивті диссонанстар мен ішкі проблемаларға толы. Адамға білезік сатып алмағаны үшін истерика болса, онда қандай психолог отыр?
Сіз сондай адамға барар ма едіңіз?
Мен — бармас едім.
Психолог кем дегенде өз проблемаларын шеше білуі керек, әйтпесе өздерінің шешпей, басқалардың проблемаларына араласады.
К врачу приходишь и получаешь лечение, направление и т.д. От психолога какой смысл? Если как пишут ниже он там сначала собирает анамнез, может не сложиться контакт как вы пишете... А почему я должна кому-то платить за то, что у меня там сложится, не сложится, может пора как-то заняться темой психологии? ужесточить правила, а то у нас как грязи психологов, взять ниже профиль, так там весь профиль у человека в когнитивных диссонансах, и внутренних проблемах. Какой там психолог сидит, если у человека истерика что его браслет не купили? Вы бы пошли к такому? Я — нет. Психолог должен как минимум уметь решить проблемы свои, а то свои не решив, лезем в чужие
Мысалы, КПТ.
Немесе сіз психоаналитиксіз бе? У нас есть направления психологии не работающие с прошлым. КПТ как пример. Или вы психоаналитик?
Сіз өз мамандығыңыз бойынша да жүзіп жүрсіз, жасанды интеллектсіз пост жаза алмайсыз.
чувствую себя на фоне вашего диплома (если он реально есть😆) со своим школьным сферически умным человеком. Вы и по своей профессии плывете, пост без ИИ не способны написать.
Сіз психологияны түсінбейсіз ғой. Бір білезік туралы жазбамнан менің тұлғама соншама терең талдау жасау қайдан шықты? а я браслеты и не продаю. это раз, два, где вы в моём профиле увидели внутренние проблемы, когнитивные диссонансы? 🤣 вы ж в психологии не разбираетесь. откуда столько глубокий анализ моей личности на основе одного поста с браслетом
Иә, иә
если вас интересует именно тот к кому я ходила: то он работает в интеграционном подходе, и было куча реклам в соцсетях, как я вам помогу, решу проблемы... Да, да
Желчь видно и без учёбы на психфаке
Тіпті пост жаздыңдар, онда сіздерге шынымен сатып алатындарын жазғанда, маржан мен қолдан жасалған бұйымның бағасына бірден ренжу
да ну, а сколько стонов было, что оценили дёшево 😆 Даже пост создали, где когда вам писали что реально ее купили бы, сразу обида за цену бусин и ручной работы
поэтому вы слились с первых же сессий, страшно стало, что реально решатся проблемы? 🤣
Сіздер де клиенттермен осылай жұмыс істейсіздер ме?
так как они решатся то? вздохами почему я не копила деньги? Смешно. Вы тоже так с клиентами работаете?
моя желчь называется наблюдательность🤣 вижу вас насквозь, разве правду можно обозватью желчью? ах, да, если только она горькая.
Өмірім жақсарды ма — жоқ.
Ақша жинамағаныма өкінгенім туралы, ал балалар туралы — иә, өз ақшам туралы тыңдадым.
Мұны тіпті кез келген әйелмен аялдамада тегін талқылай аламын. я пошла к психологу улучшить свою жизнь. Как он и обещал в своей рекламе. Улучшила ее — нет. Послушала о том, как зря не копила деньги, а зачем дети — да. На свои деньги. Такое я могу и с любой теткой на остановке обсудить бесплатно
Жақсы, мен психологтар туралы ештеңе білмеймін.
И вот еще вопрос. Ок, я такая ничего не понимаю в психологах.
Сонымен. Неге басқа адамдар психологтардан сонша көңілі қалады?
Не дописала, работаю. Так вот. Почему столько разочарований в психологах у других людей?
вы в броне🤦️ я про одно, вы про другое
где ответ на мой вопрос? Повторяю: почему так много недовольных психологами?
где ответы на все мои вопросы? 🤣 отплачу той же монетой
работайте, не отвлекайтесь